Alkhol.

[Pink Sypopi]

Ja jag måste förlåta mej själv. Har haft svår ångest. Orkar egentligen inte gå upp. Är tufft just nu.

Är jätte, jätte ledsen. Hmm jag kan inte träffa min familj.

Just nu är det tungt riktigt tungt.

Har mått hyfsat bra ett par dar. Men nu. Nej vill inte gå upp inte prata med någon inte göra något. Måste ta mej ur det här. Men vill inte röra mej.

Vet inte. Orkar inte. Tungt.

Pink Sypopi skrev:

Ja jag måste förlåta mej själv. Har haft svår ångest. Orkar egentligen inte gå upp. Är tufft just nu. Är jätte, jätte ledsen. Hmm jag kan inte träffa min familj. Just nu är det tungt riktigt tungt. Har mått hyfsat bra ett par dar. Men nu. Nej vill inte gå upp inte prata med någon inte göra något. Måste ta mej ur det här. Men vill inte röra mej. Vet inte. Orkar inte. Tungt.

Hmm kravla dig ur bostaden och ta en riktigt lång promenad eller spring så att du åtminstone gjort något … kram

[Pink Sypopi]

Gick en promenad. Men nope mår skit. Beställde recept på mediciner för 5 dgr sedan. Hade inte kommit till apoteket. Blir stressad och orolig.

Äh måste köra igång skilsmässan. Blir så stressad. Äh det hur ska inte vara så långt i bak i tiden för. Just nu är huvudet igång.

Jobbigt att vara ensam. Alltså det går liksom inte prata om mitt liv det går inte. Har liksom bara varit jobbiga saker i mitt liv.

Och klart när jag pratar så blir det bara fel.

Var och hälsa på mitt barnbarn. Gick bra första dagen sedan äh sa jag bara fel saker.

Var dum ringde mitt ex. Det går inte. Jag vet inte liksom inte sanningen längre. Börja han pladdra och pladdra hur snäll han har varit och ställt upp med pengar. För något som jag inte ens kommer ihåg. Ja hjärnan igång.

Jag vet inte sanningen längre. Alltså. När jag är sådan här är jag hemsk.

Jag vet bara att jag gör så mycket fel. När man bara haft jobbiga händelser i sitt liv som helst vill glömma. Då finns det liksom inget liv. Liksom bara jag. Behövde ett nytt liv. Men jag vet aldrig om jag gör rätt.

Jag har fått en ångestdiagnos. Det är ju så. Men huvudet känns konstigt.

Men börjar äntligen känna min kropp märkte jag.

Var ute och löpträna i lördags.

Hmm men hon är helt enkelt underbar mitt lilla barnbarn. Men det dröjer nog ett tag tills vi träffas igen.

Men har många fin kort på henne och min dotter och hennes man och mitt barnbarn. Får titta på dagar jag är på gott humör. Dåliga dagar går inte då saknar jag dom för mycket och gråter.

Men det blev hyfsat väder och ska gå ut och gå igen. Har mitt 10000 steg mål som jag helst vill nå upp till varje dag. Fast det har jag redan gjort. Tja lite steg skadar väl inte.

[Pink Sypopi]

Mår bättre idag. Börjar sjunka in mitt besök.

Hmm så mycket bra hon sa min dotter. Dom var sårade för hon har sagt att det fanns så mycket kärlek i hennes barndom.

Och dom blev besvikna på mitt sätt. Som jag lämna. Och dom hade hjälpt mej om jag hade frågat.

Älskar henne så. Men blir rörd och ja och bekräftad i det jag har varit ledsen över. Jag har aldrig kunnat skämma bort dom med materiella saker. Men det jag har kunnat skämma bort dom med att ge dom all min kärlek. Blir så rörd. Det var just det jag behövde höra.

Tårar rinner stilla.

Och det var kärlek en gång. Stor kärlek. Och i kärleken orkar man i kärleken förlåter man.

Ja. Och det andra jag har skrivit mycket om intiminetet. Det måste finnas kärlek tillit äkta. Trygg att man inte skadar andra. Utan trygg. Innan dess är det falskt. Det är inte äkta. Det är därför dom som vill åt andras män eller kvinnor tja falska. Och när kärleken är svag och bekräftelsen till varandra är svag. Det är då otroheten lurar. Men i stark kärlek finns inte det. Tja narcissterna eller dom som är notoriskt otrogna och ständigt söker bekräftelse genom sex. Det är för deras ego. Men frågan om det finns vinster i det. Det kan kosta också.

Jag vill aldrig såra någon eller göra någon illa. I kärleken är man trygg i kärleken återhämtar man sig.

Och kärlek behöver man vårda och inte fresta. Den bygger på respekt, samarbete, tillit, och chansen att få vara ledsen och sårbar. I kärleken läker man. Det är i kärleken man vill vara. Ja. Mina värderingar.

[Pink Sypopi]

Jag är ledsen igen. Måste ha redskap så jag inte hamnar så långt bak i tiden. Just nu är jag ganska djupt i depressionen. Ja dvs där det har varit för tungt

Mörka tankar. Kan någon hjälpa mej. Tror eldandning en är rätt behöver bekräftelse. Hjälper för att vara i nuet och mer koncentrerad.

Promenad tittar i marken och

[Pink Sypopi]

Blev störd, telefonförsäljare förstärker mitt misdmod. Stor irretation om dom. Önskar ett bra svar. Jag måste vara här och i nuet. Fixa samtalet. Usch. Klara mej.

[Pink Sypopi]

Förlåt att jag är otrevlig. Men öh jag vill inte älta i det förflutna. Hjärnan är där då i skräcken. Har lite svårt att tolka det jag läser då.

Pink Sypopi skrev:

Förlåt att jag är otrevlig. Men öh jag vill inte älta i det förflutna. Hjärnan är där då i skräcken. Har lite svårt att tolka det jag läser då.

Du är inte otrevlig just nu – du vet att jag säger ifrån när du är det.

Om det är något som du kan i det här forumet så är det både gnälla och älta – det är liksom forumets funktion och syfte – att det ska vara ok att pysa ut det som håller trycket uppe på ett negativt sätt eller hur?

kram

Anhörigstöd inlägg från sidan Alkoholhjälpen

å jag vill verkligen INTE vara sån=(

[Pink Sypopi]

Ja nu hängde jag inte med. Klart vet ju att ijag nte är så bra och kämpar hej vilt med att försöka älska mej själv. Men det blir mycket lögner och man tappar bort sina värderingar. Men sakta börjar jag må bättre. För att kroppen ska bli mer stresstålig behöver den syre i hela kroppen. Har läst en artikel av en läkare Anders Olsson om medveten andning. Vad det hjälper. Känner ett mycket större lugn i kroppen.

Har haft väldigt låg stresströskel. Blir jättelätt stressad och när jag är stressad är jag väldigt upptagen av just vara jag. Det bottnar i våldtäkterna mitt centrala nervsystem blev ju skadat i dom.

Ja sånt är hemskt har aldrig riktigt vågat ta i dom tankarna. Hmm hade en kusin som hade schizofreni. Hon var med om en våldtäkt som resultera i ett barn. Säkert vet jag inte men tror hon blev det pga våldtäkten, eller jag tror den mannen hade henne en längre period för sina behov.

Så jag vet hur farligt det kan bli. Så måste försöka hitta mej själv i det ältande.

Men jag tänker aldrig döva mina känslor med alkohol. Jag letar efter andra strategier för att må bättre. Löpträna igår. Har faktiskt lossnat lite grann. Har ingen prestige alls i det fick jobba igenom dom tankarna.

Följer Anders Hansen också.

Det är ett helt liv jag ser över för att förhoppningsvis bli ett bättre jag.

Är fortfarande för sårbar. Hmm en del dagar märker jag att jag faktiskt hänger med i vad andra pratar om. Hmm inte alls så långa perioder med dippar. Bara en sådan sak är stort för mej. Kanske blir det ett bättre liv någon gång.

Men ny kärlek är nog för tufft. Jag är för skadad helt enkelt. Ja det skulle vara mirakel.

Lär dig livets svåra gåta älska, glömma och förlåta.

Men jag är grymt tacksam för min kropp som fungerar så underbart fint. Ja halleluja jag älskar den. Det är den insikten jag har nått om samtyckeslagen. Den är min, den är faktiskt min och jag älskar den och försöker ta hand om den på ett bra sätt. Bara en sån sak. Dom flesta behöver nog inte tänka så.

Mitt största problem är ju att det blev väldigt lätt rörigt i huvudet. Svårt att sortera intryck. Extremt jobbigt.

Det är därför det är därför det är svårt med nya människor.

Ja Anders Hansen ger hopp om det.

Hmm är lite ledsen men jobbar med min jobbiga upplevelser i livet. Måste släppa dom det är inte mina problem egentligen.

Men jag sover bra för det mesta. Hmm bara en sådan sak vilken lycka.

Har nog varit bra med mardrömmarna trots allt. Har ju vaknat av panikångest attacker.

[Pink Sypopi]

Nej. Vet inte riktigt vad du mena. Ja jag har varit i det forumet och några av mina inlägg är med där i den länken du dela Jag orkade inte ta den kampen med flaskan. Jag hoppade av. Kan för lite i ärlighetens namn om alkoholproblem och det var inte mina problem. Är inte aktiv i det forumet längre.

Det enda jag vet är att det är sorgligt i med alkoholproblem. Det enda jag vet är att inse att den som har alkoholproblem måste jobba med sig själv. Kanske börja med att söka hjälp för sina problem. Det är skit tufft och det kommer kanske fram sanningar om sig själv som är svåra att ta. Fy fan vad hemskt det var att gå dit. Djupt verklighetsförankrat och det är inte med mjuka handskar dom jobbar med. Utan dom är väldigt raka.

 

 

[Pink Sypopi]

Hmm börjar äntligen hitta mej själv igen. Vet inte hur jag ska förklara. Tar i dom jobbiga känslorna håller dom inte ifrån mej. Det är små saker. Men släpper fram saknaden av min man. Det var kärlek en gång.

Men vårt förhållande går inte laga. Mitt sårade går inte att fixa. Vi har för mycket negativt i bagaget. Bara negativt. Man måste få ha roligt också annars går det inte.

Ja det är sorgligt. Har ju pratat  med honom men fy bubblan så dåligt jag mår av det. Men han är ingen ond människa.

Han har sårat mej för mycket min misstänksamhet mot honom går inte att bryta ner. Men idag kommer liksom äkta känslor upp. Jag saknar honom. Jag flyr inte dom känslorna längre jag känner dom. Gråter lite stilla.

Han pusha och trigga för mycket där jag hade som mest ont.

Hade nog varit annorlunda om min bakgrund inte varit så instabil.

Det går inte att laga. Men känner igen mej mer i dom här känslorna ja känslor jag vill hålla fast vid än i ilskan ja tom hatet. Men i dom känslorna fick jag kraften att lämna.

Mina känslor av medkänsla. Ser det som goda tecken.

Dom känslorna som gör mej till den människa jag kan acceptera. Är fortfarande lite för seriös. Men jag vill bli ett äkta jag. Hmm märker nya sidor och talanger. Hmm goda tecken. Men för tidigt för att vara stark i dom.

Ja skilsmässan. Det går inte att laga. Har tid kvar innan jag ansöker om att skilsmässan går igenom. Tycker det är jobbigt av många anledningar.

Är ju känslomänniska så ja det är tufft.

Mycket tankar idag. Men känns ändå bra.