Alkhol.

[Pink Sypopi]

Vet inte mår sämre. Är irreterad och ja, vet inte längre. Ja rinnsnuva som inte vill sluta. Tja allmänt trött och less. Kommer liksom ingen vart. Äh all gammalt trist. Trött på att höra om negativa saker. Att det redan är senare delen på augusti. Varför allt gammalt ja rör till det för mej. Ja är allmänt ledsen. Hmm nej vet inte riktigt vad längre. Tja trist. Är ledsen bara. Men ja jag är lugnare. Tänker inte riktigt lika mycket. Men är ledsen.

Blev du bättre av din medicinering av allergin. Jag är otålig och tycker det inte riktigt hjälper. Lite bättre men nope inte så bra.

Behöver rycka upp mej. Usch svårt att tänka positivt just nu.

[Pink Sypopi]

Tänker på min dotter. Att ibland är det faktiskt bra att inse att inte ta reda på fakta. Kan förlåta mej själv där.

Ja det man inte vet har man inte ont av. Läste ju på så mycket som möjligt om hennes sjukdom. Skapade oro i mej. Jobbar fortfarande med att hitta ro i det. Så länge jag jobbade med hjärtat och villkorslös kärlek var det bra. Älska henne accepterade hennes sjukdom. Tycker hon är så vacker. Ska försöka släppa en del information. Den är inte riktig relevant. Hmmm ja jobba med skräck och skrämsel är inte bra för mej. Skapar bara mer oro i mej. Hmm inte riktigt lätt med livet.

[Pink Sypopi]

Har fått jättemycket ångest. Svår ångest. Mår riktigt skit igen. Riktigt dåligt. Har fastnat i mina negativa tankebanor och kan inte ta mej ur. Vaknar i natten av mardrömmar. Förut vakna jag bara med ångest. Men nu vet jag vad jag drömmer om. Det är bara drömmar. Men jag återupplever mitt trauma. Har hög ångest när jag skriver detta. Hur kan jag vända detta. Jag är fri och jag slipper sex och den pressen. Måste släppa det gamla men hur. Och vad blir min framtid. Nej förlamad. Rädd och nej nya otäcka känslor. Ny ångest. Vill inte hjärnan ska skena igen. Faktiskt bara hjälp. Vad är det jag känner nu. Mår dåligt riktigt dåligt. Förlamande dåligt. Usch fy.

Har du någon att prata med när du känner så här? Någon vän? Jag har själv mardrömmar och de brukar förstöra hela dagen. Drömmer väldigt mkt, ibland riktigt intressant men för det mesta är det svåra saker.

Pink Sypopi skrev:

Har fått jättemycket ångest. Svår ångest. Mår riktigt skit igen. Riktigt dåligt. Har fastnat i mina negativa tankebanor och kan inte ta mej ur. Vaknar i natten av mardrömmar. Förut vakna jag bara med ångest. Men nu vet jag vad jag drömmer om. Det är bara drömmar. Men jag återupplever mitt trauma. Har hög ångest när jag skriver detta. Hur kan jag vända detta. Jag är fri och jag slipper sex och den pressen. Måste släppa det gamla men hur. Och vad blir min framtid. Nej förlamad. Rädd och nej nya otäcka känslor. Ny ångest. Vill inte hjärnan ska skena igen. Faktiskt bara hjälp. Vad är det jag känner nu. Mår dåligt riktigt dåligt. Förlamande dåligt. Usch fy.

Kompis i Cybern

Jag tror att du nu börjat må så så bra att du orkar leva dig igenom alla hemskheter du varit med om i ditt liv.  Jag tror att det faktum att du nu ett år och halft år av skrivande, kontakt med kvinnojourer och psykologer äntligen kommit till den punkt då du tar tag i saker på riktigt. Kanske du aldrig bli helt stabil men du blir definitivt helare.

Har du haft kontakt med din psykolog/kurator eller kvinnojour under den här veckan? Berättat om dina drömmar och den ångest du får av dem?

Din vän sedan länge

[Pink Sypopi]

Ja min vän det är sant. Har liksom fattat hela grejen med samtyckeslagen. Jag äger min egen kropp. Gör rätt många yogaövningar där jag lär mej att älska mej själv. Vet inte riktigt hur det fungerar, yogan. Har hänt att jag har tänkt egentligen struntar jag i vad andra tycker om min kropp och suttit och kramat mej själv och tänkt jag älskar min kropp. Den hjälper mej framåt varje dag. Den är fantastiskt och den är min och det är jag själv som bestämmer över den. Jag äger min egen kropp. Ibland när jag tänker kommer det mer och mer minnen då jag var duktig och gjorde bra. När jag fungerade. Inte klokt att det kan bli så som det blev. Har beställt nytt personbevis för skilsmässa. Betänketid en är slut. Nu ska jag skicka in papper för att jag vill fortsätta att skilja mej. Önska bara jag hitta mer frid i tankarna om våldtäkten. Nej jag kan inte förlåta dom. Men dom ska aldrig mer få förstöra mitt liv. Dom är fullkomligt värdelösa människor och dom är inte värda att ens tänka på. Måste vara mer focuserad. Nu sover jag hmm. Jag är inte i tältet. Det är länge sedan. Vill börja tänka på bra saker och inte alltid lyssna på allting negativt för att liksom skydda mej själv att det finns alltid dom som har det värre.

Det är så underbart att sova. Hmm är jobbigt att ta i bodelning och sånt. Saknar hundarna. Mycket men hmm får se. Kan prata med mitt snart x. Men mår skit av honom. En våg av negativt sköljer över mej efter jag  har träffat han. Får se hur det blir. Men nej. Han har gjort mej så illa. Ja usch hemsk han kan vara.

Har faktiskt sprungit i en löpargrupp. Är jättedålig. Men helheten tar över. Gemenskap fin och god stämning. Väcker hopp att jag kan bli lite bättre. Vänja mej att vara med ja nu är det en kvinnlig löpargrupp men vara med människor. Mår så bra efteråt. Är så ovan med positiva känslor så ja hmm är tacksam och njuter i att vara i dom. Tacksam.

[Pink Sypopi]

Min kontakt på kvinnojouren gillar mej. För det jag säger är klockrena.ja måste få ut mina äkta känslor.

Ett exrmpel skrev i en enkät om samtyckeslagen.

Kommer inte riktigt ihåg  frågorna.  Jag svara ärligt har blivit våldtagen. Så ville dom ha svar om det. Svara vill inte berätta det för det gör för ont.

Om jag gått med på tjatsex. Svara ja. Nästa fråga vad tyckte du om det. En grön smiley som kaskadspydde.

Om jag är feminist. Svara nej feminister blir inte hemmafruar.

Ja det är skönt att få ut sig det. Men det är inget jag vill stanna i.

Ja att vara medberoende är hemskt också. Man börjar ljuga för att täcka upp missbrukaren. Mitt ex jagar. Dyker upp minnesbilder att han faktiskt var full när han jaga. Tänker säga min sanna uppriktiga tanke om det han är en fullkomlig jubelidiot. Så mycket ansvar oro och jobbiga känslor jag har tagit för att leva ihop med honom. Ja det blir skilsmässa. Ja jag kanske aldrig blir helt stabil. Men jag är fri. Och bestämmer över min egen kropp och vad jag vill äta. Slippa höra ursäkter för att slippa göra något. Jag är fri.

[Pink Sypopi]

Jag vill aldrig ge upp tron på kärlek. Skrev om våldtäkten. Jag var 14 år jag var vit jag var inte redo.

Var tillsammans med en kille han slog mej för jag sa nej till sex. Det är därför jag är obotlig romantiker. Det är det låter så vackert med kärlek. Omsesidig kärlek respektfullt varmt äkta. När man når dit då är allting bra och det finns vila, trygghet, lugn. Kärlek.

[Pink Sypopi]

Men det är något som är läskigt som jag egentligen inte vet hur jag ska tolka och vill helst bara släppa. Jag vet vilka dom var tre bekanta. Dom tre som gjort mej illa har jag fått veta att dom är döda i förtid. Det är läskigt. Men karma kanske finns.

Mitt x klara sig. Men jag älskade honom en gång. Och jag vill honom egentligen illa så. Han kommer få en ekonomisk smäll. Men hälsan är okej hos honom. Han lyssnade på mej även om han sänkte mej med mina svar.

Vill vara här och nuet och hoppas på att framtiden blir bättre och jag slipper vara rädd.

[Pink Sypopi]

Nu är jag bara jag. Men är grymt intresserad i hälsa. Depressioner ja dom skriver ut mediciner som innehåller serotonin. Men  vår kropp ska kunna göra serotonin behöver vi få i ett ämne som heter tryptofan. Varför lär dom inte ut vilka livsmedel som har det ämnet istället för mediciner. Men en gul frukt som heter banan finns det ämnet i även magnesium. Ja kosten är viktig.

[Pink Sypopi]

Jag gick sönder. Är jätteledsen. Gråter. Undrar varför jag gjorde som jag gjorde. Varför gjorde jag som jag gjorde mot mej själv.

Hoppas jag mår lite bättre. Är ju lugnare. Yoga och andningsövningar är bra. Skrämmer upp mej själv med mina tankar. Varför gör jag så. Jag är ju egentligen trygg. Varför, finns det vettiga män. Nej mår riktigt dåligt, haft mycket ångest idag. Det är varmt också. Men ja, så svettigt är det inte. Tänker för mycket bakåt. Finns det bra fakta hur psyket reagerar vi sexuella övergrepp i tonåren och vid vuxen ålder. Hur det går för människor. Varför börja jag älta det och nej förstår det inte själv. Hoppas jag kan byta focusering imorgon och släppa det. Mådde riktigt bra igår. Nej. Hemskt.

Pink Sypopi skrev:

Jag gick sönder. Är jätteledsen. Gråter. Undrar varför jag gjorde som jag gjorde. Varför gjorde jag som jag gjorde mot mej själv. Hoppas jag mår lite bättre. Är ju lugnare. Yoga och andningsövningar är bra. Skrämmer upp mej själv med mina tankar. Varför gör jag så. Jag är ju egentligen trygg. Varför, finns det vettiga män. Nej mår riktigt dåligt, haft mycket ångest idag. Det är varmt också. Men ja, så svettigt är det inte. Tänker för mycket bakåt. Finns det bra fakta hur psyket reagerar vi sexuella övergrepp i tonåren och vid vuxen ålder. Hur det går för människor. Varför börja jag älta det och nej förstår det inte själv. Hoppas jag kan byta focusering imorgon och släppa det. Mådde riktigt bra igår. Nej. Hemskt.

Jag tror att du håller på att läka – du har tryckt undan din ångest länge – nu mår du så bra att din hjärna kan klara av den – du måste ju förstå vad du måste förlåta dig själv för eller hur?

kram din cybervän