Alkhol.

[Pink Sypopi]

Ringer ju kvinnojouren. Fick boktips. Var på biblioteket men dom hade inte dom. Sa att dom inte behövde. Hmm det är svårt att förklara när man lever i ett sådant förhållande. En titel var en längtan bort.

[Pink Sypopi]

Anonym skrev:

Vet du att du gör alldeles rätt – läste på om GAD och insåg att de ofta rekomenderas att skriva av sig för att få ordning på kaoset i skallen – och du skriver -HURRA Skönt att du fått en diagnos – det gör att du kan börja få hjälp att strukturera upp ditt liv – det kommer inte att bli lätt men det kan gå. GAD behöver man inte ha hela livet enligt det jag läste på utan den kan med hjälp av rätt behandling med mediciner och terapi bli hanterbart och i vissa fall försvinna helt. Du har ju en hel del att ha ångest över så … kram från din Cybervän

Tack

[Pink Sypopi]

Ja hoppas jag hittar tillbaka till mej själv och sånt som jag vill tänka på. Sånt som är bra. Har varit rätt vilse länge. Saknar mina flickor.

[Pink Sypopi]

Är ledsen. Känns tomt. Skit att jag tyckte om honom trots allt. Bästa två dagarna som jag har haft på väldigt länge. Blir inte mer. Slut. Måste skriva ner det så jag inte lurar mej själv igan. Vackra minnen i alla fall.

Pink Sypopi skrev:

Är ledsen. Känns tomt. Skit att jag tyckte om honom trots allt. Bästa två dagarna som jag har haft på väldigt länge. Blir inte mer. Slut. Måste skriva ner det så jag inte lurar mej själv igan. Vackra minnen i alla fall.

Två dagar kan man inte bygga ett liv på – då är det lätt att hamna i fällan med förtryck och förnedring igen eller hur?

Men du har rätt – två bra dagar är alltid bra dagar men de är egentligen inte kopplade till honom utan till hur du själv mådde just då. Det skapade en massa ångest för dig efteråt och du mådde riktigt dåligt om du läser dina anteckningar eller har jag missuppfattat något?

[Pink Sypopi]

Anonym skrev:

Två dagar kan man inte bygga ett liv på – då är det lätt att hamna i fällan med förtryck och förnedring igen eller hur? Men du har rätt – två bra dagar är alltid bra dagar men de är egentligen inte kopplade till honom utan till hur du själv mådde just då. Det skapade en massa ångest för dig efteråt och du mådde riktigt dåligt om du läser dina anteckningar eller har jag missuppfattat något?

Ja. Han var inte bra för mej. Bäst så här. Blev väldigt tokigt efteråt. Det är det tänket jag måste ifrån. Det handlar om dom inte mej. Egentligen. Hmm tycker inte om hur jag reagerade i det. Usch fy.

[Pink Sypopi]

Saknar mej själv ibland. Har faktiskt blivit slarvig.

Tappat förnuftet på ett sätt. Förut hade jag bra koll på viktiga papper och så klarade tom lättare bokföring.

Hade koll på sånt som är viktigt att ha kontroll på. Sånt som jag visste så jag gjorde rätt i lagen. Tror det finns kvar men just nu är det fullt med annat.

Hmm ja vilka jobbiga tankar jag har haft. Hmm han var ju egentligen inte bra innan heller han skrev mycket i chatten ja förnedring. Tack för att du hjälper mej med det. Det var väl det han var alltid där. Går sällan ut på chatten nu. Bara hälsa grattis och så.

Tycker egentligen det är ett bevis på min ensamhet. Men har börjat sova igen så snart kommer jag träffa människor igen.

Längtar efter tröst bara. Någon som håller om mej och säger allting kommer att gå bra.

Är verkligen ledsen. Min dotter är beräknad till idag. Borde vara glad och förväntansfull men vill bara gråta. Herre gud så fel allting har blivit. Mitt liv gör ont. Han blev ju den jag börja tänka på för att slippa tänka på min problem. Så när han inte finns där tänker jag på mina barn. Hmm men det gör ont.

[Pink Sypopi]

Har svårt att sova. Har fortfarande ångest. Tänker igen på det jobbiga som blev.

Har svårt att släppa tankarna om kik. Inte för jag vill ha den. Utan min hjärna har börjat tänka för att förstå. Om det inte är kopplat till något telefonnummer kan man tolka det som att det inte går att spåra vem som egentligen har den. Kan man lägga en värdering i det. Tycker själv det känns lite läskigt. Har blivit en oro. Som själva spelet wordfeud blev. Hmm hatar när min hjärna sätter igång så. Misstankar. Att inte riktigt förstå vad det är.

Hmm skrämmer mej verkligen som jag börja tänka. Verkligen läskigt. Ska nog helst inte läsa sånt. Kan inte sortera det på rätt sätt. Vet inte riktigt hur jag ska tolka det.

Det blir fel.

Läste ett inlägg på familjeliv. Blev mer orolig. Usch för mej väcker det bara oro och olustkänslor. Fy hmm så han är sådan. Han lura mej egentligen. Är så svårt att hitta mej själv i det. Trodde ju det var kärlek.

Läste ett annat inlägg det var nog någon som verkligen ville kolla upp om den var seriös. Kändes bättre. Telefonnumret syns inte till den man skickar till stod det och man kan använda sig av pseudonym.

En del vill använda sig i typ ärliga avsikter men en del går ut på den för sexchatta. Hmm en man var orolig för hans fru var otrogen. Börja med wordfeud sedan appen kik. Fy vad ledsen jag blir. Har blivit totallurad. Har lust att gråta. Nu var ju inte egentligen inte själva skälet till skilsmässa. Men visst trodde jag det var mer än sex. Han verkade verkligen ärligt intresserad av ett förhållande. Fy så förvillande det är. Jag har frågat honom om sånt här. Men han svarar inte. Är mina misstankar grundade. Vet ju inte hur han använder sig av kik. Klart människor har ju behov tja av en aktivitet som tidigare nämnt i ett inlägg. Men det kan man ju faktiskt göra utan att störa andra människor. Riktigt jobbigt att behöva lägga så mycket energi på det här och alla känslor jag känner.

Hmm nej tror inte han var duvunge inom detta. Känner mej spänd och obehaglig.

Det var bara sex och han var inte ärlig i det. Han sa att han ville ha en relation en gång sa han jag skicka en bild på mej själv vanlig ansiktsbild sa han att han kunde tänka sig fria till mej. Hur dum kan jag va. Hade ju sömnproblem och problem med mitt ex. Men vi hade ju aldrig träffats. Hmm blir spänd och känner mej olustig. Detta här är nog närmare sanningen. Försöker ringa in honom. Vill inte tro det. Ville tro han tyckte om mej. Nu känner jag mej ledsen.

Sanningen är den att spelet wordfeud blev en stressfaktor på ett sätt. Känner fortfarande att jag är lite spänd. I början när jag gick ut i chattarna var det ärligt för spelet. Ärligt är spänd när jag spelar inte som i början när det var för spelet. Jag tyckte det var ett roligt spel. Och roligt att gå ut på chatten men då för att för spelet. Den dialogen saknar jag som jag hade med MR Wordfeud. Hmm vet inte om min misstänksamhet är förankrad i något. Hmm försökte tolka mr Wordfeud rätt. I början var hans uppvaktning fin verkligen fin. Sedan började med sexinvinterna och jag hade ju fått känslor för honom. Var i börja ställd av det. Men trodde till sist att  det var ett sätt att uppvakta mej. Många motstridiga känslor. Är där igen nu. Min hjärna sätter igång. Funderar mycket på min egen skuld. Kommer ihåg att jag skrev dumt en gång. Hmm midsommar hmm midsommarar är inte bra för mej. Hade faktiskt druckit då. Shit hate alkohol av flera anledningar. Jag var förälskad. Och hade det jobbigt i mina relationer. Hade ju redan då den längtan av att bli tröstade för jag var ledsen. Det är bra att det är över. Ja det är många blandade tankar och känslor. Men usch tänkte aldrig riktigt klart. Svårt bara. Fy jag gör det ganska så krångligt för mej. Tankar tankar. Min hjärna som inte stänger av. Hemskt. Vill egentligen bara släppa det. Hmm men jag har aldrig känt mej helt trygg i det här heller. Men jag blev förälskad. Min man sprang och tog kort på sig själv med lättklädd kvinnor. Har ofta pratat talat om att den kvinnan hade sagt att hon skulle passa bättre för honom pga sex usch blir skit ledsen. En gång föreslog han vi skulle på swingers party. Känner djupt obehag. Fler gånger han har pratat med mej på det sättet. Börja verkligen tvivla på mej själv mitt utseende ja mycket av mej själv. Kände enorm press om sex. Tja min besatthet kommer ifrån min man. Behövde verkligen wordfeud uppvaktning att jag var fin. Sög åt mej som en svamp att höra fina saker om mej själv.

Och jag som egentligen inte är så överväldigande intresserad av sex. Jag blir ju extremt stressad av det. Syns i mina inlägg.

Jag försöker bara göra en tolkning och sanning. Hmm usch så hemskt.

Rörigt inlägg. Hmm ska försöka skärpa mej igen.

När jag skriver så där direkt ur huvudet är jag väldigt stressad. Nu är jag trött men ändå lite samlad inte stressad.

[Pink Sypopi]

Min oro har ju varit att han gör så med fler. Hmm usch där igen fråga ju honom när jag var hos honom. Men han hade varit på en riktig dejt så som det ska va kaffedejt och då var det hon som fråga.  Skit också. Fråga honom. Han har sagt till mej att han är monogam och det var bara jag.

Nej det är min misstänksamhet och förvirring som har skapat det här. Eller. Herre gud hur ska jag veta. Om det vara bara jag hade det varit lugnt och respekterat mej i mina nej. Hade det nog aldrig blivit så. Usch känner mig lättlurad billig och skamfylld. För något som var bra. Herre gud som jag håller på. Hmm det är nog jag ändå. Det har blivit så fel. Helt fel jag vet inte. Jag gick ju med på att vara tillsammans med honom. Jag krångla till det tror jag. Men har tyckt det var för mycket sex på chatten. Sa ifrån också ibland. Det var då om oralsex. Det där var en fix idé ifrån honom. Hmm då kommer känslorna att han gjorde narr av mej som min man har gjort. Usch känner ångest. Herregud. Nej det skulle inte gått. Hmm när har jag ältat det här färdigt.

Är nog svårtolkat det här jag har skrivit. Har inte hittat där slår huvudet på spiken och hittar en solklar bild av vad som har hänt. Men till sist tänkte jag hur långt ska en kvinna sträcka sig för att vara sin man till lags. Det är ju så olika hur kvinnor gör.

Hmm går så långt att jag använder mej av samtyckelagen för att få ordning på det hela. När kärlek är när man kan hitta kompromisser och respektera varandras olika syn på det och hittar något där man kan mötas och trivas bägge två. Med lyhördhet och dialog hitta något bägge två känner sig nöjda med. Det kan kanske vara sanningen.

Hmm herre gud så konstiga mina tankar blev till sist. Nope vill släppa det.

[Pink Sypopi]

Herre gud fnittrar trots allt. Jag GAD är den rätta diagnosen jag behöver någon som säger bryt stopp lägg av gör något annat. Vilket mina relationer har gjort men på ett argt vis inte på ett trevligt vis. OH vad ska jag gör med mej själv. Hmm Men det är när jag inte orkar med mej själv längre. Hmm bli faktiskt glad när någon säger att jag har humor och det var inte ett tråkigt sexskämt. En händelse i verkligheten som jag tolkade det mycket humoristiskt och blev full i skratt i men den är egentligen inte bra. Tja jag överanalyserar ju gärna. Mitt ex höll ju på med sin sjuka humor där han gjorde fullständigt narr av mej inom sex och när jag blev sårad av det sa han du har ingen humor. Hmm jag saknar mej själv. När jag hade att göra och inte så mycket tid att tänka.

[Pink Sypopi]

Nej har svårt att sova wordfeud är minsta problemet egentligen. Min äldsta dotter har och varit och lagat mat åt mitt ex. Hmm min nya kontakt på kvinnojouren och bolla med. Hon tyckte att hon tar sig den tiden för honom att hon borde ta den tiden för mej. Diskutera hur jag skulle göra det så smidigt som möjligt. Vet ju inte hur jag ska göra. När jag satt och prata om det sa hon han har krossat dej.

Nej måste hålla focus barnen. Ramlar ner minnen. Efter min mellandotters självmordsförsök kommer jag ihåg att när vi kom till ett sjukhus det var inte det vanliga utan ja det stora i vårt landskap. Då lägger jag mej jämte henne i sängen. Gör lite massagelekar  på till ryggen som hon har lärt mej. Ägget kläcks kniven skär. Det var fler sådana små handövningar på ryggen och sa till henne du måste lova mej att aldrig göra så mer. Kommer ihåg jag alltid ordnade och skjutsade henne för att hämta sina peruker.Hjälpte henne med att ta reda på fakta om hennes sjukdom. Gick med en förening för den sjukdomen. Ordna material så hon kunde redovisa om hennes sjukdom inför klassen för att dom inte skulle behöva undra så mycket. Var jättenervös och undra hur hon skulle klara det. Men fick ett positivt bemötande ifrån klassföreståndare.

Ett minne till dök som gör mej väldigt rörd. Med hennes självmordsförsök. Hon gick ju högstadiet nu. Men av hennes bästa vänner ifrån lågstadiet kom faktiskt hem och sa vi vill alla ha min dotter kvar. Usch starkt. Gud så mycket känslor som kom.

Ordna alltid barnkalas där hela klassen var bjuden.

Skjutsa dom till olika aktivitet och vänner. Fanns alltid nybakade bullar hemma. Var någonstans blev det fel med mej. Gick igenom med läkaren sa sedan det året blev jag mig aldrig riktigt lik. Bearbeta. Glöm min distraktion wordfeud.

[Pink Sypopi]

Nej huvudet tankarna går igen. Sömnlöshet. Mår skit. Vet inte riktigt vad jag ska ta mej till. Kan inte vara i kontakt med mitt snart ex.

Första gången sedan jag lämna jag har mörka tankar.

Kan vara biverkning av min nya medicin. Man dalar i dom 2 första veckorna ibland längre.

Känner mej rädd och är spänd. Och väldigt ledsen.

Är nog biverkning herre gud hur ska orka det två veckor även längre period. Kunde få ökad rastlöshet typ det sista jag behöver. Bad honom inte läsa biverkningarna vet att dom är djävliga. Hmm men nu är jag ju som jag är ta reda på fakta.

Läste positiva. Hu människor mått efter inkörningstiden. Hmm ska visst vara bra. Hålla ut.

Har fått telefontid han kommer kontakta mej.