Alkhol.

[Pink Sypopi]

Önskar jag hade haft en riktigt god vän som jag kunde ringt och ältat och ältat. Det gör ont. Jag är sårad. Ovisshet är det värsta jag vet. Det är bara att inse det handla bara om sex.

Hmm kom iväg idag på min arbetsträning. Två långa promenader.

Det är svårt att få reda på riktig fakta om bodelningen. Stor oro. Hmm får inget bostadstillägg ifrån våren nästa år till ett år framåt. Ska betala bodelningsförättare. Hmm 1750 kr/h.Blir en engångsskatt som också ska betalas. Känns som det inte blir så mycket över. Blir nog ingen bostadsrätt. Mycket oro.

Skönt att vara hos min syster. Men hade mycket ångest. Har inte berättat något. Promenader. Min svåger är ekonom. Kanske ber honom om hjälp när väl skilsmässan är klar.

Känner ilska ännu. Helst till mitt snart x. Blev väl inte bättre med wordfeud sätt. Jag försöker tänka rätt och förstå men när man inte får veta vad den andre känner är det inte lätt. Hoppas han inte gör mej till åtlöje w. Det är just det som gör så djävla ont.

Gråter mej till sömns ibland. Är riktigt tungt.

Ältar för mej själv. Saker som har varit med min mamma där jag har fått ta mycket ansvar. Många turer till akuten och sjukhus. Men det ansvaret är över nu. Hur stressande och hemskt det var. Får hjärtklappning av att tänka på det.

Så många gånger jag ställde upp för henne. Älskade lilla mamma. Hmm får bra hjälp nu CPAP varje kväll. Så bra för henne.

Ja mycket. En gång jag kom hem stod brandbilar polis och ambulans ja det var fler bilar kommer inte ihåg.

Då hade hon glömt av att stänga av en platta. Stod ett plastföremål på plattan. Tja det hade brunnit och det var rökutveckling i hela huset.

Hmm ja det har varit mycket drama med mamma. Ändå jag har alltid varit där för henne. Älskar henne så. När jag blir lite piggare ska jag åka till henne. Hon är en riktig raring. Skönt att få ha mina egna känslor. Slippa att ta hänsyn till mitt snart ex känslor. Han tog mycket plats. Är trött. Mycket trött. Och ledsen.

[Pink Sypopi]

När man är så här ledsen längtar man efter närhet och värme. Utan krav. I alla fall är det något jag känner.

[Pink Sypopi]

Hmm nej fy sjutton vad det här gör ont. Trodde inte jag skulle må så dåligt av sånt här. Mår riktigt riktigt skit. Hmm svårt att höra att jag är besatt av sex.

Hur långt ska en kvinna sträcka sig för en man.

Jag har pressat mej själv alldeles för långt. Jag blev pressad av han. Jag tala om för honom att jag kände mej pressad. Men gjorde det ändå. Sedan blev han helt tokig på chatten fy så hemskt det var har hjärtklappning. Nu tycker han det är jag. När jag visa mina gränser. Det finns en samtyckeslag. Ändå känns det som jag gör fel. Hmm vet inte jag känner mej dålig för jag inte är så bekväm i sex. Jag tror han är mer rädd nu. När jag var med honom var han lyhörd. Och jag var jätteglad att han respektera mej. Det var bra och jag var nöjd det var  riktigt bra och jag njöt faktiskt. Jag kan gilla sex. Men han är en sådan som vill ha oralsex. Vet inte tycker inte om det. Kan förstå lite grann att du tycker jag är besatt. Fundera jättemycket på det hur jag skulle känna. Tänkte alldeles för mycket på det. Det är ju kvinnor som gör det. Om jag skulle våga pröva. Hmm usch har provat. Men jag tycker inte om det. Det är något som blivit svårt för mej.

Egentligen vet jag att det är så mycket mer i förhållande som ska fungera men för en del är sexlivet väldigt viktigt. Vill ju ha ett förhållande. Hmm det är ju en anledning jag lämnar men man. Han gjorde mej till totalt åtlöje för att jag känner så här.

Tunga känslor.

Tänk att jag skriver ett sådant här inlägg. Hmm svårt. För det svåra är att jag tyckte om honom. Så det gör ont. Men även om han tyckte om mej på annat sätt skulle det aldrig gå. Det var det jag behövde höra att han tyckte om mej på annat sätt. Grejen är att jag tror att han egentligen menade väl. Och är sårad av mina starka reaktion.

Men tala om för honom att jag tyckte han var en bra älskare och jag var nöjd som det var och jag gilla inte oralsex. Först.

Ville inte göra honom illa. Han sa ingenting om mej på det viset. Han prata om det på ett helt annat sätt. Tycker sex är svårt. Han fråga väldigt mycket om varför han inte fick göra så. Hmm ville ju ha honom. Nej jag har svårt att pressa mej. Tar mej själv på alldeles för stort allvar.

Ja han är nog rädd och sårad. Det sista jag ville. Hmm tungt. Det är slut. Det är väl att jag har skuldkänslor.

[Pink Sypopi]

Tar mej själv för på stort allvar. Kom på att jag bearbetar min skilsmässa. Min man har sagt många hårda ord om mej för jag är hämmad. Han har gjort mej riktigt illa. Klart det är inget bra sätt att locka fram lust. Jag har haft sex med honom. Men nej det har aldrig varit bra. Man kan inte det med en människa som gör narr av en. Det är därför jag alltid hamnar i övergreppen. Jag känner mej misslyckad som kvinna. Och på så vis hittar jag väl en förklaring till att jag är hämmad i den händelsen. Väldigt dåliga erfarenheter. Dåliga erfarenheter föder association till att det inte är något bra. Något som väcker olust.

Sedan då min man är inte någon som har hanterat det särskilt bra utan förvärra skadan. Med att göra mej till åtlöje och få mej att må ändå sämre. Alltså större olustkänslor.

Vill ändå bestämt säga sex är något jag har försökt undvika i allra högsta grad. Absolut inget jag har sökt. Tvärtom. Bra dagar försökt skoja om det. Det finns nunnor också.

Har allvarligt trott att det är något fel på mej. Och nu när jag fick uppleva bra sex. Kändes lite för bra. Blev lite för mycket. Ledsen att han var tvungen att pressa för mer. Jag var så nöjd. Herre gud skulle kunna tänka mej att vara hos honom en lång period bara för att upptäcka min sexualitet på riktigt. Men sakta långsamt. Lugnt tryggt. Men nope när jag blev pressad tog mina dåliga erfarenhet överhanden. Och blev en panikångest attack. Prata med kvinnojouren. Prata med en helt underbar kvinna var ju inne i attacken. Hon sa det är just dom här frågorna är så viktiga. Hon sa att det sitter kvar i kroppsminnet och det undermedvetna.

Men på något sätt måste jag komma ur det här grubblande. Har tagit överhanden på ett skadligt sätt.

Pink Sypopi skrev:

Tar mej själv för på stort allvar. Kom på att jag bearbetar min skilsmässa. Min man har sagt många hårda ord om mej för jag är hämmad. Han har gjort mej riktigt illa. Klart det är inget bra sätt att locka fram lust. Jag har haft sex med honom. Men nej det har aldrig varit bra. Man kan inte det med en människa som gör narr av en. Det är därför jag alltid hamnar i övergreppen. Jag känner mej misslyckad som kvinna. Och på så vis hittar jag väl en förklaring till att jag är hämmad i den händelsen. Väldigt dåliga erfarenheter. Dåliga erfarenheter föder association till att det inte är något bra. Något som väcker olust. Sedan då min man är inte någon som har hanterat det särskilt bra utan förvärra skadan. Med att göra mej till åtlöje och få mej att må ändå sämre. Alltså större olustkänslor. Vill ändå bestämt säga sex är något jag har försökt undvika i allra högsta grad. Absolut inget jag har sökt. Tvärtom. Bra dagar försökt skoja om det. Det finns nunnor också. Har allvarligt trott att det är något fel på mej. Och nu när jag fick uppleva bra sex. Kändes lite för bra. Blev lite för mycket. Ledsen att han var tvungen att pressa för mer. Jag var så nöjd. Herre gud skulle kunna tänka mej att vara hos honom en lång period bara för att upptäcka min sexualitet på riktigt. Men sakta långsamt. Lugnt tryggt. Men nope när jag blev pressad tog mina dåliga erfarenhet överhanden. Och blev en panikångest attack. Prata med kvinnojouren. Prata med en helt underbar kvinna var ju inne i attacken. Hon sa det är just dom här frågorna är så viktiga. Hon sa att det sitter kvar i kroppsminnet och det undermedvetna. Men på något sätt måste jag komma ur det här grubblande. Har tagit överhanden på ett skadligt sätt.

Yes du måste kanske bearbeta för att kunna läka eller hur

Kram din cybervän

Pink Sypopi skrev:

När man är så här ledsen längtar man efter närhet och värme. Utan krav. I alla fall är det något jag känner.

Normalt

[Pink Sypopi]

Är så tacksam att du finns där.

Jag är inte nunna  jag är inte frigid. Jag har dom känslorna också. Och jag tillät mej själv att njuta i det. Men måste försöka stanna i det. Jag hade en positiv upplevelse i sex.

[Pink Sypopi]

Hej igen.

Man vet aldrig med mej. Men det är dags att byta focus och ta i dom relationerna som är viktiga för.

Har ju ett stort avstånd till mina barn. Har undvikit att skriva om dom pga dom inte gillar det.

Ska försöka ringa in dom i stora drag.

Min äldsta familjekär. Hålla ihop familjen hennes ansvar. Tar på sej mycket ansvar. En fin människa. Trofast. I mitt tycke en diamant. Hmm hennes kille är lite lik min man tyvärr. Men känner honom inte så. Men han är snäll också väldigt händig och hjälpsam. Egentligen en go kille. Men i sällskap med mitt ex. Inte så bra. Min mellanbarn. En krydda. Har temperament. Men är ändå ansvarsfull och duktig. Och framförallt målinriktad. Hennes kille är en eftertänksam och lugn kille. Tränar och är duktig inom sport. Passar mitt mellanbarn perfekt.

Min yngsta tyvärr lite skör. Hmm men klok. Men vår separation blev för svår för henne.

Det är dom relationerna jag vill vara bra i.

Det här är där mitt focus bör ligga. Men är svårt. Mycket skadat.

Mitt ex tyvärr någon jag måste ha kontakt med. Men är skit förbannad på honom. Får ångest och ja ett påslag av känslor jag inte kan hantera.

[Pink Sypopi]

Varit hos läkaren och fått en riktig diagnos. Fått nya mediciner. Hoppas jag kommer må bättre.

Det är GAD

Sedan hos psykologen. Hoppas verkligen att jag hittar ett sätt att hantera mej själv.

Orkar inte med mej själv längre.

[Pink Sypopi]

Hmm är trött. Min hjärna är trött. Ska prova nya mediciner.

Läkaren förstod att jag är egentligen rädd.

Hoppas verkligen medicinerna hjälper mor koncentrstionstörningarna. Ska få mediciner mot ångest ett tag.

Ska få hjälp att ändra mitt sätt att tänka av psykologen.

Hmm är ledsen för wordfeud. Lyckades ju inbilla mej att det var mer. Gör tyvärr ont. Måste släppa honom. Skit också. I tankarna också. Vet att det är bäst för mej. Men det var väldigt skönt att vara nära honom. Han var mysig. Så olik han jag lämna.

Exet var alltid så impulsiv. Stressad. Kritesera mej hela tiden utan att hjälpa. Wordfeud såg när jag behövde hjälp hjälpte mej direkt utan att kritesera mej. Små saker. Så himla mysig. Men han prata faktiskt sånt som jag har varit i kontakt med. Skogsbruk. Synd jag var så nervös och trött.

Hmm min kusin som tog sitt liv för många år sedan han kunde skogsbruk. Tyckte mycket om att vara med honom i skogen. Han hade kunskaper om skogen För att få ett hållbart ekosystem. Mycket bra och sunda idéer. Synd att traumat tar överhanden. Inte det som han lärde mej. Tråkigt.

Pink Sypopi skrev:

Varit hos läkaren och fått en riktig diagnos. Fått nya mediciner. Hoppas jag kommer må bättre. Det är GAD Sedan hos psykologen. Hoppas verkligen att jag hittar ett sätt att hantera mej själv. Orkar inte med mej själv längre.

Vet du att du gör alldeles rätt – läste på om GAD och insåg att de ofta rekomenderas att skriva av sig för att få ordning på kaoset i skallen – och du skriver -HURRA

Skönt att du fått en diagnos – det gör att du kan börja få hjälp att strukturera upp ditt liv – det  kommer inte att bli lätt men det kan gå. GAD behöver man inte ha hela livet enligt det jag läste på utan den kan med hjälp av rätt behandling med mediciner och terapi bli hanterbart och i vissa fall försvinna helt. Du har ju en hel del att ha ångest över så …

kram från din Cybervän

[Pink Sypopi]

Hmm kommer ihåg hur mitt ex jaga mej. Vill inte ha sex. Han var efter mej. Nära inpå aggressiv. Tjata tjata hmm aggressiv. Har ångest när jag skriver. Hjälp så otäckt. Sedan efter det blev det svårt. Har lust att gråta. Var tvungen.att försöka hitta ett sätt att klara av det. Att ha sex.

Alla pikar hmm gör ont. Hela tiden ofta. Blev så nervös. Min hyresvärd berätta hon hade långa perioder hon var själv. Hennes man reste i sitt jobb. Det var då hon återhämtade sig. Hmm det var misshandel. Usch som hon har berättat. Men det var då hon fann ro.

Jag hade ju min runt mej hela tiden. Helgerna ha drack fredag lördag söndag. Ofta berusad tidigt på morgonen. Återställare. Blev så vilsen i det. Började skriva upp för jag kände att jag tappade kontrollen. Men så arg han blev. Kanske var fel av mej vet inte. Men i början var jag sant och ärligt orolig för honoms hälsa. Det har varit så jobbigt så länge. Hmm. Undrar om framtid.