Alkhol.

[Pink Sypopi]

Sover djupt och skönt. Vaknar av att jag tänker. Jag kommer att bli frisk. Jag älskar att leva.

Under sessionen förstod jag. Jag bär andras människors smärtor. Kommer ihåg min pappas smärta. När han var ledsen. Vet att min pappa älskade mej mycket. Inte för det är någon tävlan men jag var hans favoritdotter. Kanske kan jag börja älska mej själv och acceptera mej själv att jag duger som jag är. Jag har fina kvaliteter som människa. Jag förstår. Det kommer att bli bra.

[Pink Sypopi]

Haft en session idag. Fick nästan bort hidden wall 1 km kvar.

Börja med förlåtelserna. Jag ska släppa allt agg och allt sårade. Dessa tunga känslor är stressande och gör att mina njurar  lever och binjurar inte detoxar som dom ska. Alltså håller min kropp olika gifter.

Läste en intressant artikel. Tränar ju för jag fick fysisk aktivitet på recept. För länge sedan.

Blev ju så mycket bättre rent fysiskt.

Det blev ångestdämpande för mej. Levde i stress med honom jag lämnar.

Men hon som jag har kontakt med sa direkt nej du ska inte träna. Bara promenader och vila och dricka mycket. Känner tillit till hennes kunskap.

Men min sömn blev ju sämre och sämre. Borde bli tröttare skulle man tycka. När man tränar mycket. Men.

Nu har jag äntligen hittat förklaringen. Det blir mer stress kortisol och inte endorfiner som jag trodde.

Var hos en homeopati för länge sedan. Hon gjorde tester på mej med en maskin i ärlighetens namn kommer jag inte ihåg vad den hette (maskinen).

Men enligt den har var mina binjurar trötta.

I artikeln stod det att stresshormonet kortisol bildas vid träning. Så en redan stressad människa som jag ska egentligen inte träna riktigt så mycket. Alltså håller jag på mer gifter.

Men det känns att vi tar upp tunga känslor.

Har blivit jättetrött och tung på låg energi.

Det har lättat jättemycket i bröstet. Har fått fysiska reaktioner. Släpper gifter så har fått utslag i ansiktet.

Hon sa att jag släpper bra. På dom negativa känslorna.

Man blir törstig efter sånt här. Men har gjort det innan ju och då blev jag ändå mer törstig så min törst är inte riktigt lika stor.

Jag var så törstig som man var i en öken. Likadant när jag har haft magkatarr. En obeskrivlig törst. Dricker 3 l vatten lätt. På en liten stund.

Hmm känner förtröstan. Det känns trots reaktioner riktigt bra.

Kommer nog fortsätta träna men väldigt väldigt försiktigt.

[Pink Sypopi]

Måste bara skriva. Så underbart det är att sova.

Sover djupt avslappnat. Blir trött av den behandlingen. Men äntligen underbar djup sömn.

Är lite för spänd i kroppen ännu men känner att det håller på att släppa.

Har två sessioner kvar ser fram emot dom.

Har mer förlåtelse att jobba med så jag släpper agg och ja tunga känslor. Och jobba med mitt broken heart.

Det är inte helt vanligt. Men har man broken heart kan man egentligen inte känna kärlek längre.

Människor som levt i dåliga förhållande länge eller råkar ut för svåra känslomässiga trauman får det. Ja det har ju varit så.

Längtar så. Men är jättenöjd med att jag sover igen. Helt underbart. Men är trött.

[Pink Sypopi]

På mina promenader. Mycket minnen dyker upp. Mycket om mitt ex. Mycket negativt. Men det är över nu. Jag ska inte tillbaka. Vill släppa allt i det förflutna och tänka framåt.

Tänker på det men släpper det bara. Ältar det inte retar inte upp mej låter det inte stressa mej eller komma åt mej.

Tänker på att jag ska bli frisk. Det är över. Behöver lite mer tid för att sova hämta krafter. Försöker låta bli att döma ingen någon alls. Vill bara må bra igen. Vill ha en framtid som är hyfsad. Men nu hämta krafter.

Yes du är verkligen på väg. Du har gjort en lång resa.

//din vän i cybern

[Pink Sypopi]

Lite funderingar och reflektioner. En man ifrån mitt ex jobb har ibland kommenterat mej i sociala medier. Ärligt min vibb om honom är negativ. Vet en del om honom. Han är egentligen okej så där jämfört med andra jag stött ihop med i mitt liv med mitt ex.

Men nope ingen jag gillar alls.

Undrar vad han är ute efter. Håller kort neutral ton. Ja lite tja, visar att det han säger inte betyder något för mej. Han har sagt saker på sociala medier men skickat andra meddelande.

Vill inte släppa in negativa känslor. Så nej honom håller jag på en mils avstånd.

Han lägger sig i sånt som han inte ha med att göra.

Ganska så länge sedan mitt intresse för mitt ex:s jobb avtog. Så mycket negativt. Vårda dom relationer som var viktiga för mej.

Han talar till mej på ett sätt som ja. Det är fel och klumpigt. Egentligen känner jag inte honom. Han är mitt ex:s arbetskamrat och han är fackligt ombud. Så i början gav jag rådet till min man att hålla sig väl med honom.

Men annars för mej tja bekant. Och han har berättat saker för mej som jag aldrig hade velat veta om honom. Som ja i en redan orolig människa mer oro.

Men saknar mina fotovänner mycket. Deras kommentarer betyder och räknas. Fick beröm för en bild. Tja kanonbild tja vet att det inte är en fotografbild. Men bildkompisitionen jobba jag med.

Men mycket intressant med kommentarer. Hmm intressant.

Funderar mycket på vad som är sanningar.

Varför stanna jag så länge i ett destruktivt förhållande.

Jo jag tror på kärnfamiljen. Alla tror jag vill ha en ljus framtid. Och för att få det måste barnen få en trygg uppväxt.

Utifrån det perspektivet var jag länge. Sedan blev jag vilse.

Men jag tror på familjer med bra grundvärderingar mellan mamman och pappan ger trygga barn.

Men nu är jag i annan situation. Men tänker ta det lugnt och läka.

[Pink Sypopi]

Hmm. Behöver verkligen släppa på agg och bitterhet.

När jag tänker på sånt då kokar jag. Då menar jag sex. Är ju inne på skilsmässoforumet. Och en del inlägg känns så ja låga. Vet inte hur andra reagerar på det. För mej känns dom så låga och omogna så ja jag vet inte. Tyvärr är det ofta mäns inlägg. Hos mej väcker det väldigt starka känslor. Ja med min historia.

Tänker varför har det hänt just mej och att det har blivit så att det har tagit så mycket tid och energi i mitt liv.

Försöker tänka ut med humor och självdistans kanske det går men nej. Dom skämten nej dom är nja dom känns för låga. Hmm önska jag aldrig varit med om sånt som jag varit med dom. Dom flesta bara höjer på ögonbrynen och tänker jaja medan för mej kan det bli en heldag  bli förstörd av att läsa ett sådant inlägg.

Nej  orkar inte egentligen läsa mer. Ja måste undvika läsa i det forumet. Tar för mycket energi.

Precis som här ångrar jag mej på mina inlägg ibland. Men samtidigt är det här min livlina. Där jag får ut mina känslor och funderingar.

Nej vill hålla mej till neutrala ämnen. Me too är alldeles för känsloladdad för mej.

Men på något vis känner jag mej starkare. Vet inte hur men på något vis tar jag det bättre. Nej är fast bestämd på att växa.

Går inte heller förklara men har kommit fram till lite olika saker som gör att jag kanske kan förlåta.

Ja väldigt spännande hur det kommer gå.

[Pink Sypopi]

Ja. Det är väldigt svårt att berätta och förklara.

Men hela sessionen handla om mina barn.

Hon hitta en hel del skräp i min mage. Fick bort det.

Hela sista muren är borta. Mitt broken heart. Ja vad ska jag säg en underbar känsla.

Men vi är inte riktigt klara men vi tror vi kom fram till varför jag slår på mej själv. Så mycket är lagat men behövs mer. Men det kommer nog lösa sig nästa gång.

Hon la en heart till heart cord till min yngsta dotter. Men eftersom mitt hjärta inte är riktigt bra kände jag inte så mycket. Men fick ett glatt litet kittlande. Vet att den finns. Hon accepterade den. Men är mest troligt är att hon inte vet om det.

3 st psykiska trauman. Börja fundera lite för mycket på det. Men vi är inne på sånt som är väldigt svårt att greppa. Hon sa dom behöver jag inte veta.

Har ju tänkt mycket om döden tyvärr. Men det jag har kommit fram till är det som hon jobbar med. Ja det är svårt för mej att greppa. Men det stämmer med mitt tänk.

Siffran tre har varit en siffra jag har tänkt på mycket.

Det handlar om själen. Ja hmm ja. Stort.

Som sagt var skriver här. Fanns ju en anledning ifrån början. Men har blivit en vana och vill ha allt på samma ställe.

Men det här är inget jag kan förklara eller riktigt greppa. Men har hittat rätt för mej.

Älskar det.

[Pink Sypopi]

God morgon

Vad hon än gör så är det underverk. Kanske lite för snabb. Men om jag mår som jag gör nu fler morgonar som denna. Så är jag fullkomligt nöjd. Kommer fram positiva minnen. Är fylld av energi. Ja värme. Mår bara gott helt enkelt.

Hmm äntligen vänder det. Ja nu är det en positiv riktning. Ja blir det så här ett tag till blir jag starkare. Älskar när jag mår så här.

Precis som hon sa att det blir när man lagar broken heart. Det här är på riktigt det här är något som fungerar. Yes.

Vad trevligt att läsa att du mår bättre och bättre!

[Pink Sypopi]

Var för snabb. Wordfeud är ett nytt ångestframkallande för mej. Blir skit ledsen. Gråter. Fick ångest .Klarar jag inte ens inte av ett Gratis nöje. Något som jag egentligen tycker är skoj. För mej är det sant jag spelar wordfeud bla allmänbildningen och för det var något mamma var bra på.

En man fråga om vi kunde träffas. Svara nej jag känner inte honom och bad honom söka sig till forum som är till för det. Men jag fick ångest av det.

Wordfeud en ny ångesttrigger för mej. Är jätteledsen.

Rådd att det förstör det jag jobbar med.

Försökte med avslappningsövningar. Vill inte ta oxascand dom är beroende framkallande. Har mått så fruktansvärt bra och rasa så. Pga det här. Fan dessa djävla människor. Vi som har ångest vi isolerar oss. Djävla skit. OH gud.

Usch blir att blockera måste bara vänta på hans drag. Man kan inte så länge det är hans tur.

Vet inte tala om för honom. Men dom svarar ju inte.

Ytliga människor finns det gott om.

Men jag ska fortsätta jobba med den här kvinnan. Hon jobbar på djupet och då menar jag djupet. Kroppen där all stress sätter sig.

Hade en jättebra dag annars. Skit. Hmm. Skit. Mådde så bra.

Att jag inte får vara jag. Har tagit ett kort på mej själv igen. Ett tag hade jag ett kort med solnedgång och en sten. Ja mest sanna jag måste ha känslor som en sten för att klara mej. Är ledsen. Vet inte längre. Skit att jag reagerar så starkt.

[Pink Sypopi]

Hmm jahapp så är jag i farten. Hon har skickat mej två länkar med avslappning och healing. Testa först en som jag bara googla fram. Hjälpte inte.

Prövar hennes är jättelugn igen. Menar helt avslappnad ångesten släppt. Lugn. När jag har ångest har jag för mycket i hjärnan. Nu är jag lugn igen.

Har provat nadaackepentur. Första gången kände jag lite och slappna av en stund. Men blev sedan rastlös och ja svårt att sitta still.

Efter jag har haft dom andra sessionerna. Blev jag helt avslappnad. Tänkte väldigt positiva tankar. Blev inte trött men lugn och avslappnad men med god energi. Det är där jag vill vara. Ångest är skit. Men det här funka. Har jag hittat redskap som hjälper mej.