Jag vill inte orka mer….

Vid den här punkten så vill jag inte göra det här mer, att kämpa, att leva, att fortsätta…..helt enkelt. Jag har ju redan hittat över 100 anledningar att dö och just idag drunknade jag i mitt egna mörker. Jag pallar inte mer, jag orkar inte mer, jag vill inte vakna och sen titta upp mot stjärnorna för att önska mer. Varför gör jag det här när jag är en sådan värdelös individ som bara inte kan vara till nytta alls, för ens familj och för andra? Jag är ju en hemsk dålig människa som borde bara sluta med livet nu. Jag har levt i 20 år, kanske ungt men för mig finns det inget hopp. Jag har ingen framtid, det finns inget som väntar på mig. Idag hade jag nog störst motivation att ta livet av mig sååååå himla mycket, allt såg så himla mörkt ut och då undrar jag. Varför? Varför skriver jag det här och varför är jag inte ute i skogen och dör? Jag har ingen aning alls, just nu känns det som att all motivation inom mig är borta och dött. Jag vill inte orka göra saker mer, om jag bara blir påmind från mina föräldrar om hur dum och patetisk jag är. Allt jag kan säga nu är att JAG FÖRSÖKER!!! Jag tar allt på allvar!!! JAG KVÄVS JU HÄR!!! MIN SJÄL BRISTER SAMMAN!!! Kan jag bara avsluta allt nu? Som om någon kommer att sakna mig efteråt, som om någon kommer att veta om min existens, SOM OM någon kommer att bry sig så mycket. En liten tanke om mig och sen är det borta, så enkelt är det. Då tänker jag igen VARFÖR jag inte bara avslutar allt? Jag har fortfarande ingen aning, just nu vill jag bara gråta tills blod kommer ur från mina ögon. Men jag har bestämt mig att hålla i det…… tills det brister samman och min sorg, ilska och allt annat dåligt inom mig tar över min överlevnadsinstinkt och då när jag äntligen kan springa in till skogen och bara inte komma ut igen, för att sedan hoppas på att ingen hittar mina kvarlevor. Det var allt för nu och som sagt. Jag avskyr mig själv som mest, ingen annan.

Jag vill nog att någon håller om mig och låter mig gråta ut allt jag har tills all ont är borta……..vilket är ett helvete falsk hopp som jag vet kommer aldrig att hända, nu tänker jag nog bara vänta tills det brister och sen kan jag äntligen dö.

Jag vet hur du känner varit där själv i hela mitt liv. Men det finns hjälp att få. Ju yngre du är när du får det desto lättare är det att förändra och bli bättre. Jag är iofs långt ifrån bra men jag är oxå mycket äldre än dig och fick hjälp väldigt sent.

Jag tror att det här med överlevnad är genetiskt betingat, för jag vet inte heller varför jag sitter här när jag egentligen inte vill leva. Jag har dock försökt flera gånger och varit väldigt nära att dö vid 3 tillfällen. Det är inget jag rekommenderar, den sorg och känslan av totalt misslyckande jag kände när jag åter igen vaknade på iva är det sista jag önskar någon annan.

Ta hand om dig så gott det går

Jag tycker att du är bra kämpe, och du är inte värdelös alla mäniskor är värda att leva du med, du skriver att du har 100 anlädningar att inte leva, men jag tror att det fins villja att leva för du skriver här och du är hört det är kanske än bra anlädning att försöka att orka kanske en dag till ?  Vad tror du om detta ? vänta en stund till är det bra tycker du livet är inte perfekt jag vet det jag kämpar i mot vindar hela mitt liv och har varit nere många gånger men det värt att leva ända tycker jag, hoppas du också kommer tycka det snart.

Ta hand om dig så bra det går.