Bipolärt beteende-Sexstorie

Det är första gången jag skriver helt öppet om min bipolaritet, trots att jag gömmer mig bakom en datorskärm och ett alias. Jag har haft problem på sistone.. Jag har haft stor ångest för mitt tidigare liv som bipolär när jag levde på ett sätt som jag tyckte var “konstigt” och som jag inte förstod. Jag hade flyt i livet trodde jag, jag började universitet energin sprudlade och jag var ny i en stor stad med massa människor. På universitet satt jag och observerade varenda kille som gick förbi, jag hade aldrig sett så mycket snygga människor på samma plats. Killarna som var långa, såg lite äldre ut och hade skägg det var min stil 100%. Mitt självförtroende var på topp, här skulle jag spendera mina kommande 3,5 år för att sedan kunna tituelera mig som socionom. Introduktionen på universitet präglades av aktiviteter inkluderande alkohol, jag hånglade med flera killar under den perioden och gick hem med flera. Jag var ute och dejtade aktivt och hade mycket sex, jag såg inte vad jag gjorde med mig själv. Jag gick på tinderdejter säkert 2-5 i veckan och då jag inte lyckades få till någon dejt blev jag ledsen och tänkte är jag inte snygg nog? Jag tränade och sminkande mig varje dag för att vara perfekt för alla killar. Jag blev efter ett tag äcklad av mitt beteende.. jag hade inte använt skydd vid några av mina sexuella kontakter och helt plötsligt var jag hos barnmorskan och skulle förnya mina preventivmedel. Barnmorskan frågade om jag ville ta ett klamydiatest, jag bara vänta va, varför? Jag har nog inte klamydia men om det känns bättre för dig kan jag ta ett sa jag snäsigt. Någon vecka senare blev jag uppringd och det visade sig att jag blev positivt testad. Jag gick under… vad hade jag gjort med mig själv? Jag blev kallad till en läkare som skulle skriva ut pencillin.. det var inte jobbigt men usch vad det var jobbigt att jag var tvungen att uppge mina sexuella kontakter sen X månader tillbaka.. Listan blev lång och jag kunde inte ens för- och efternamn på vissa som legat med. Det var pinsamt och jag förstod inte. Efter det höll jag en lista i min mobil för att skriva ner mina sexuella kontakter för att påminna mig själv om hur äcklig jag var och om jag nu skulle ha sex utan kondom och bli smittad av något igen, ville jag kunna uppge mina sexuella kontakter.  Idag har jag pojkvän och vi har inte direkt haft ett normalt sexliv, jag känner ingen sexlust. Men idag klickade någonting i mitt huvud. Jag och killen har varit tillsammans ett tag nu och sexet har börjat gå på rutin, på samma sätt som jag haft sex med alla andra killar på “rutin”. Idag sa han “jag älskar dig” och jag blev plaskvåt.. Jag insåg att jag under mina tillfälliga kontakter aldrig hört jag älskar dig, och jag behövde inte göra det. Men jag tror att mina tidigare kontakter påverkat mig så mycket att jag inte behövt höra jag älskar dig, till att jag nu efter ett tag i förhållande tappat lusten för jag fått för mig att killen bara har mig för min kropp. Men min kille älskar ju faktiskt mig… inte som alla andra snubbar som tyckte det var skönt att doppa K*K i mig. Flera av mina sexuella kontakter går faktiskt på universitet och under 3 år fick jag stå ut med känslan att jag hoppas verkligen inte att jag springer på någon av dem. Men det gjorde jag flera gånger, jag blev röd om kinderna sprang till toaletten för att undvika dem. Nu är jag snart socionom faktiskt om 2 månader och känner att nu jävlar lämnar jag det där livet, jag har min kille som älskar mig och som är min sambo <3. Tack för att jag fick skriva ut mina känslor och tankar ta hand om er och ta hjälp!

Hoppas att du aldrig mår så dåligt igen.❤️ Fortsätt kämpa.