Alkhol.

Hmm jag ser det på din text  gång på gång – du kastar ur dig kommentarer som kan uppfattas som rasistiska när du talar om din mans övergrepp med Dick-picksen och nu skriver du att du fråga MR W om han runkar till din bild…

Om du har sådan ångest runt MR W så SKA du inte ha någon kontakt alls med honom – han ska inte straffas (oavsett om han har en eller flera kvinnor samtidigt) för det som din man och dina upplevelser i ungdomen är orsaken till eller hur?

Det är ju din ångest inte deras – kan det vara sådana kommentarer som är orsaken till din dåliga kontakt med dina barn? Jag bara funderar när jag läser dina texter – vad tänker du om saken?

Hmm tror att det är jag själv. Att jag är för tung i mina tankar. Har för lätt att grubbla. Hmm ringde vårdcentralen igår. Hmm ska ringa det första idag när dom öppnar.

Måste få mediciner mot min ångest. Har pratat med 11 77.

Hamnar för ofta i grubblerier. Kommer inte ur det. Tar på mej även andras problem och grubblar. Kommer inte ur dom. Sånt som man inte kan göra något åt.

Hmm svårt. Har tappat begreppet normalt. Vet inte längre. Hoppas jag får hjälp av psykologen. Har frågat om jag får en utredning om ptsd.

Gör rätt efter vad vården säger att man ska göra när man mår så här. Har varit ensam i väldigt många år. Och har fastnat i grubblerier.

Jag driver människor ifrån mej. För det är bäst så. Jag är ingen bra människa. Det var det första jag sa till wordfeud i början. Jag är inte kvinnan för dej.

Ifrån början gjorde jag inte det. Men efter den djävla julen och år av hans supande. Tappade tryggheten. Nu vet jag inte längre. Vet inte riktigt sanningen längre. Jag var så djävla sårad.

Sjukt behövde höra att jag var fin. Därför föll jag för wordfeud. Så klyschigt. Skit vet inte hur jag ska ta mej ur det här.

Är orolig för bodelningen också. Håller på att kolla upp om rättshjälp. Bodelningsförättare kan bli dyr det enda jag vet är att dom tar 1750 kr i h. Det är dom enda pengar jag kommer att ha. Äger inte ens möbler. Hmm skulle vilja åka till huset också. Men orkar inte. Det är tungt.

Har blivit väldigt stressad av att inte veta.

Men försöker vara snäll emot mej själv. För det där är svårt väldigt svårt att tycka om sig själv. Mitt liv har varit svårt och jag har fått klara mej själv så gott det går. Har fått ångest. Hmm när jag lämna hade jag seriösa självmordstankar. Trodde det var bäst för alla om jag var borta. Har ju sluppit dom. Men så svårt det är.

Jag lämnar allt som har med mitt liv att göra. Möblerna som kommer ifrån pappa. Clivian som har funnits så länge kan minnas. Har vårdat den ömt. Allting har han. Han firade jul med min mamma och min döttrar. Han har tagit allt. Han tagit mitt liv min självkänsla allt. Ändå tror jag det är mitt fel. Jag är för svår. Tyvärr gråter jag. Djävla svaghetstecken.

Kanske kanske jag har rätt i att det är okänsligt i att plocka på sex i det här.  Kanske kanske jag har rätt att undra varför han aldrig tågar om hur jag mår. Kanske kanske.

 

Kanske kanske ja tom att jag har rätt.

Kanske kanske mitt logiska tänk luskar ut sanningar. Hur djävla ont det än gör.

Kanske kanske har jag rätt i MIN tro av kärlek. När den känns rätt.

Men vet att jag har gjort fel. Fy fan det har jag. Skit.

Jättegullig kontakt på Vårdcentralen. Ska få en tid med läkare så som inte är stressade och kan göra en riktig utredning om det är ptsd.

Ska också se till att jag får ha samma läkare under en lång period.

Hmm hoppas det blir så. Underbart.

Kanske är det den får man ge sig in i leken får man leken tåla. Eller kanske är det den att människor bara visar varandra lite hänsyn och respekt. Hmm tycker faktiskt blir värre och värre. Hmm orka inte träna. Hmm måste försöka sova och för jag vill verkligen åka på fotoexpo. Skit spännande. Djävla hjärna. Hmm men fotograferingen är bra för mej för då tänker jag på vettiga grejor. Och inte djävla känslor och skit. Det gör bara ont. Blir väl som min hyresvärd. Stänger av. Men hon är klok och förnuftig. Men hon är 6 år längre än mej. Men hon är klokare det är hon.

Förstår vad menar. Hmm det var min man som kom och visa sådana bilder för mej. Ingenting jag bett om. Förstod det inte blev sårad. Hmm han wordfeud skicka sådana bilder till mej. Bad aldrig om det. Vet inte vad jag tycker. Jag föredrar bilder på blommor landskap. Hmm förstår mej inte på nutiden. Sedan hmm det är ganska ja det finns inga enkla svar. Att vara rastisk. Har jobbat med invandrare ja. Vet inte det finns krig i världen. Min hyresvärd var tvungen att säga upp en. Ja hon förstörde för dom andra. Hon förlora 2 stora kunder pga henne. Men hon var klok gjorde inget förhastat utan tog reda på fakta och sakliga grunder. Människor gör fel. Tyvärr jag också.

Hmm har sparat mina sms konversationer med mina barn. Dom var inte bra. Och jag tycker inte om grovt språk. Det var inte sånt grovt språk. Hur ska jag förklara sånt utan sätta ord på vad det är. Jag tycker det är hemskt att det finns. Min man är grov i språket. Hmm nej vet inte längre. Grubblar jiu om det.

Tycker inte om vad jag tänker längre. När jag börja arbetsträna sa jag att min man tar tanken dit jag inte vill va. Nej vet inte längre. Fattar ingenting längre. Var går gränserna. Orkar inte mer. Måste umgås med människor som jag känner mej trygg med. Min vän på vattengymnastik berätta att hennes son fått en sån bild. Det jag svara då. Den bilden skulle aldrig bli sänd ifrån början. Synd att det finns.

Ju mer skit och negativt jag hör ju mer undrar jag om kärlek och trygghet. Äkta vackert fint. Orkar inte tänka på skiten får ångest. Tränar för att slippa tänka. Har gått 3 miljoner steg. Allt för att slippa tänka allt för att slippa ångest. Men idag orkar jag inte upp.

Än så länge har jag inte gjort något brottsligt egentligen tycker jag inte om att debattera tycker inte jag ska behöva försvara mej. Alltid får man frågan när jag säger jag tycker min man dricker för mycket dricker du får jag alltid höra. Jag orkar inte mer. Jag orkar inte. Har inte kunna sova på en lång period. Orkar inte mer.

Jag saknar min pappa så mycket. Jag orkar inte mer.

Egentligen ska man inte isolera sig. Men jag orkar inte mer. Jag vet inte vem jag är längre.

Min vän ifrån vattegymnadtiken hälsade ofta över sociala medier hur hon tyckte om min livsvisdom. Blev djupt rörd av det det finaste man kan höra om sig själv. Men nu tror jag inte på det längre. Det finns ingenting av mej kvar. Ingenting. Bättre att inte säga något alls för då har jag inget sagt. Sådana ordspråk jag gilla. Eller tiga är silver tala är guld. Ja herre gud. Ingen aning om vem jag är längre.

Har tagit skärmdumpar på chattar. Är så förvirrad. Ju fler forum jag går in i läser för att försöka få reda på fakta ju mer förvirrad blir jag. Nej vet inte längre. Har ångest. Vet inte längre. Vet inte längre.

Börja spela wordfeud för min mamma var bra i orden och jag gilla lösa korsord. Och att det är allmänbildande. Men tänker sluta spela det. Orkar inte mer. Läs på om ptsd.

Prata med kvinnojouren. Jag har fått svårt att säga nej till sex. Det är ju det och det är kränkande mot mej. Typiskt. Det var ju det i min förra relation. Och det är just det är där som det blivit fel. Måste släppa förklara grejen. Och gå vidare. Behöver hjälp att bryta mitt tankemönster och mitt beteende.

Sa också att jag har eget ansvar i det. Men hon sa jag måste sluta och bryta. Hmm Har svår ångest Det där med runkbild var något jag såg på tv med kändisar och dom prata om Mee too och då var det en skådespelerska som sa att det var en regissör som sa att hon var hans favorit i det. Hmm

Hmm men jag vet inte längre. Jag har inte ens pratat om sex egentligen aldrig. Tycker det är svårt. Men har börjat gå med på grejor som jag är osäker på om jag vill. Dumt av mej att lägga ut det i ett forum. Men hjärnan skenar. Och känns bara att skriva ut det. Men har ångest.

Jag gör fel. Och får ångest. Just nu mår jag sämre av att prata om det. Har hamnat i något som jag inte kan stå för och kan inte förklara. Mitt språk vet jag inte längre. Det finns mycket skit idag och det är fula ord. Jag älskar blommor jag älskar naturen för den är vacker. Men vissa saker som finns vet jag inte hur man pratar om. Dom grejorna finns. Och jag vill inte ta del av det.

Hmm ringde vårdcentralen igår. Hmm ska ringa det första idag när dom öppnar. Måste få mediciner mot min ångest.

ser ut att vara en bra ide. Du är värd att må mycket bättre…

Har tappat begreppet normalt.

Ja det är väl normalt när man lever i det onormala så lång tid som du har. Min erfarenhet är att jag jag skälv hade en väldigt skev bild på vad som är normalt. Jag lever fortfarande inte nått någon normalitet men ett liv som är fantastiskt utan att följa alla normala mallar – så du kan leva i hoppet om att du kommer att läka.

 Jag driver människor ifrån mej.

Nej det är inte bäst så men om man är rädd för att bli övergiven och inte har förtroende för människors beteenden gör det kanske mindre ont.

 Sjukt behövde höra att jag var fin.

Det är väl hoppfullt att du är normal – Jag känner inte någon som inte vill ha uppskattning…

Bodelningsförättare kan bli dyr det enda jag vet är att dom tar 1750 kr i h.

Ja  peningproblem är jobbigt men jag säger bara att det blir bättre med tiden. Men det är tung att det är så mycket minnen kopplade till de saker som du måste lämna – klart att du får sorg.

Hmm han wordfeud skicka sådana bilder till mej.

Om Mr W skickar sådana bilder till dig så är din koppling till honom ett behov av att bli kränkt inte ett behov av att bli älskad. En riktig man beteer sig inte på det sättet.

Kanske gör du som jag gjorde en period av mitt liv – söker mig till personer som använder samma typ av kulturella språk som jag var upplärd i. Sökte mig till alkisar och våldsamma människor för att det var enkelt att hantera – jag behövde inte lära mig det nya språk som ”normala” människor använder.

Det var inte sånt grovt språk. Hur ska jag förklara sånt utan sätta ord på vad det är. Jag tycker det är hemskt att det finns.

Självklart måste du förklara vad saker är. Men i dick-picksen är det ju penisarna som får dig att må illa inte att de är svarta personers eller andras. Och du behöver inte upprepa orden som dina egna du kan ge dem citationstecken och tydligt skriva att det är ord som du citerar inte använder själv. Men din text verkar rinna ut ur dina fingrar utan att du klarar av att läsa det du skrivit. Men om du tränar på att läsa igenom och ändra texten så har du gjort texten mindre din och mer beskrivande.

Var går gränserna.

Gränserna kommer du att sakta hitta. Men du får inte ta över din mans språk utan bara citera det.

Måste umgås med människor som jag känner mej trygg med.

Jag hoppas att du har flera sådana. Det är alltid en bra terapi – för goda vänner kan man diskutera det mesta med utan att de tar illa vid sig eller som är tillräckligt bra vänner för att tala om för dig om ditt språk börjar bli skrämmande.

 Har gått 3 miljoner steg.

Imponerande

kram

Hmm sant vågar knappt läsa det jag skriver. Tack för väldigt bra svar. Från djupet i mitt hjärta.

Har fattat själv att mr Wordfeud är en elak man. Nej från mitt håll är allt romantiskt borta. Usch. Fick en en panikångestattack. Aldrig mer kontakt med honom. Nej. Är fortfarande omskakad och med hjärtklappning.

Skrämmer mej att jag. Nej inte ser varningssignalerna. Ja känner mej att jag är dum och lättlurad. Hmm men från mitt håll helt avslutat.

Stör mej i mitt arbete att lära mej att tycka om mej själv. Hade tur och ringde några bra samtal igår. Både till 1177 och kvinnojouren. Lite bättre idag hjärtklappning men tyvärr erfarenhet rikare av tja elakhet och ja att jag är så fel ute.

Vet du vad kära Cyberkamrat – det tar tid att lära sig vara rädd om sig själv! Men du går framåt hela tiden .

Kram