Hem > Forum > Närstående > Alkhol.

Alkhol.

Visar 12 inlägg - 781 till 792 (av 1,005 totalt)
1,004
  • Trådstartaren

    Tack för du finns där. Att du förstår. Jag har bara berättat ur min synvinkel. Jo det slog mej om att det var rasistiskt. Men min hade några extrema bilder. Hmm skitjobbigt. Men det är över nu. Skönt jag sover mycket bättre nu. Hmm tror det kommer bli bättre. Får lära mej av misstagen.

    Hade riktiga känslor för wordfeud. Men det var mycket som var fel. Men jag hade riktigt trevligt och mysigt på dejten. Men var väldigt nervös. Hmm ja svårt. Men måste inse att det inte var bra för mej och släppa honom. Nej lära känna någon för att känna efter om jag kan lita på honom. Är inte där än. Måste lära mej funka ibland människor. Är bra med min nya vän. Som vi pratar. Hon säger är min vän för evigt. Vill känna lättnad. Är ju jätteglad. Hmm Har ju svårt att lita på människor. Men det är helt underbart. Måste lära mej att slappna av i den.

    Trådstartaren

    Hmm behöver skriva. Synd att förälsken blev fel väcker många goa fina känslor. Bus lek glädje. Bubblig glad. Hmm gott bara. Men det var för tidigt.

    Hmm men ha någon man litar på och känner sig trygg med. Hmm mirakel. Väcker så mycket gott. Kärlek. Vill ju känna kärlek i hjärtat igen. Men just nu är det inte läge. Men vill inte bli bitter utan våga tro på kärleken. Mår så gott bara av att tänka på det.

    Självförtroende tja. Han tyckte om det han såg. Tyvärr behövde den. Men nope får försöka leva på den. Usch vågat inlägg. Knas att vara öppen i den. Hmm bjuder ju på mej själv här. Älskar att leva.

    Tror på kärleken störst av allt. Kärleken när den är äkta och sann så läker man i den. Men hitta den. Bygger på tillit och respekt att känna sig trygg.

    Kan vara svår tyvärr. Hmm jättesvår.

    Måste läka mej själv först. Vara i en annan plats i livet.

    Hmm usch. Herre gud så svår. Måste lära mej ja vet egentligen inte. Tror det var min misstänksamhet som förstörde. Usch äh det får svida och riva ett tag. Stormande hav känns rätt. Det var mycket som stämde också. Hmm usch att jag har haft så mycket negativt. Herre gud tyckte om honom. Ärligt tror han gilla mej också. Har läst meddelandet flera gånger. Det var jag som tolka det fel. Men han gick för snabbt fram i sex. Men gud tyckte om honom. Han var så trevlig och ärligt rädd om mej. Ohh sumpa det. Kommer kännas ett tag till. Skulle inte tveka en sekund om han tog kontakt. Men så väl blir det inte. Jag gör det inte. Passion. Har aldrig känt den förut. Men den mannen shit. OH vad gjorde han med mej. Svepte iväg med mej med sin charm. Tja livet. Ja livet lär.

    Tja det är ju det goda med forumet att du är verkligen anonym och kan vädra dina känslor utan att du i verkligheten blir dömd eller hur?

    Hurra för forumet!

    kram från din Cybervän

    Trådstartaren

    Ja. Det är bra ett verktyg för mej där jag kan uttrycka mej fast det kanske inte är dom bästa och klokaste besluten. Hmm för mej är det bra att jag har en bättre vardag att gå tillbaka till. Hmm lära mej att acceptera mej själv. Men vill aldrig aldrig såra eller göra någon illa på vägen.

    Hmm lyssnar på underbar musik. Musiken i mitt hjärta. Ja behöver bli starkare.

    Tycker om att hitta uttryck i känslor. Hmm en fin promenad idag numera inte alltid ensam. Måste lära mej att vila i den jag har en vän. Utan att bli så känslosam. Tänk jag jag har en vän blir så rörd av det. Hmm måste lära mej att vara trygg i den. En så klok och Rätt tänkande människa som kommer ifrån en god plats.

    Prata om en tid jag hade det bra tid i arbetslivet. Jonna i kök på dagis. Hmm fundera på det. Det var som komma hem. Föräldrar när dom kom för att hämta sina barn sa dom ofta att det var så god stämning. Då har man uppnått i något. Då har man skapat trivsel. Ao för att växa i.

    Trådstartaren

    Så stökigt och hemskt det har blivit med mina relationer som egentligen är viktigast för mej. Vet inte hur jag ska hantera dom känslorna. Vet inte. Går dom att laga.  Mina känslor där så djupa bottendjupa. Känner bara gråt av hopplöshet och längtan. Och rädsla. Vet inte hur jag ska ta kontakt. Mina älskade flickor. Vilket stort hålrum det är. Hade dom relationerna varit bra. Hade jag inte tänkt på allt annat så mycket. Men visst kan relationer till sina barn vara jobbiga. Men helt avsaknad och inte veta alls blir en stress och oro. Tror faktiskt att mitt huvud inte fungerar riktigt som det ska beror på det. Dom har det bra. Så det är lugnt förutom kanske den yngsta. Tja min snart ex man kan vara väldigt grov i munnen. Även på henne. Men oron är annan. Allt dom har sagt. Det är hemskt bara.

    Hoppas psykologen kan ge mej redskap så jag kan hantera dom känslorna. Prata med min vän. Hon har bra förslag försöker hjälpa mej. Det är så måste öppna upp för dom känslorna så jag kan prata om det utan att gråta. Sätta ord på det jag känner. Det är ett tomrum. Det är faktiskt bara gråt.

    Trådstartaren

    Men tycker det är svårt. Har varit ensam väldigt länge. Men så otroligt skönt med människor som har lite kontakter och som är villiga att hjälpa.

    Hmm prata med kvinnan som har en vän som tror att vi passar ihop som vänner ja vi har intresset fotografering ihop.

    Hmm hon hade tom en kontakt på en arbetsplats som hon kunde höra om jag får komma dit. Sa att jag inte kan just nu direkt. Men låter som ljuv musik i mina öron.

    Hon har fått samma diagnoser som jag har. Det här är ju saker som kan hända på riktigt.

    Trådstartaren

    Behöver struktera upp i min skilsmässa. Man går igenom olika faser. Vet inte riktigt var jag är.

    Kris

    Utlösande faktorn som utlöste min val. Hans alkoholproblem och hans beteende. Kränkande i sitt sätt behandla mej. Väldigt mycket sexuella kommentarer och en dödande humor som är sexistiska. Där han ofta satte mej i dom sammanhangen där jag totalt förlöjliga.

    Att han blev mer och mer aggressiv. Kände mej inte trygg.

    Reaktionsfasen. Kontakter med kvinnojouren. Samtal. Praktisk hjälp ekonomi och ordna bostad. Även mycket mycket ilska. Djävla vad arg jag har varit.  Är inte lika starkt längre.

    Bearbetningsfasen. Ja jobbar på med den. Psykolog och terapeut om missbruk och nu anhörigprogrammet. Men skulle behöva vara mer egoistisk och prata om mitt förhållande. Har tappat många år där jag faktiskt mått dåligt med honom. Där jag bara begravt mina känslor. Handlat bara om ensamhet inom förhållandet besvikelser sårande behandling. Ett enda stort olycklig.

    Sist nyorienteringsfasen hmm fick ju lite lösa planer på vad. Hmm hmm tänk om den planen går i lås. Det är att jobba i butik.

    Sedan ? ♥️ ? Hmm kärlek. Inte en aning. Svår.

    Trådstartaren

    Känner riktig sann oro. Är rädd för min framtid.

    Mina relationer till mina barn är grymt dåliga.

    Går tillbaka till mitt vanliga beteende att hålla allt inom. Säger ingenting. Det är fruktansvärt hemskt på riktigt. Har stark oro. Kan knappt arbetsträna första gången jag måste gå ifrån.

    Fick ett hemskt meddelande från min mellan dotter. Pratar nog med min nya vän om det ikväll. Gud vad ska jag göra.

    Det är inget allvarlig så. Inget farligt som har hänt. Men det är hennes sätt. Det vi har kommit fram till på våra möten är att han har alltid undervärderat min auktoritet som mamma. Det är därför mina barn behandlar mej med respektlöshet.

    Min oro ligger i om jag har förlorat mina barn helt gäller så mycket. Usch mardröm. Skilsmässor kan bli smutsiga har jag hört och det blir mycket konflikter. Men så hemskt. Det är dom nya kvinnorna i mitt liv.

    Har egentligen ingen alls.

    Trådstartaren

    Ringde till mind idag istället för att gå ut i chatten. Det mesta givande samtal jag har haft på länge.

    Hon jag prata med var väldigt duktig. Fick mej att förstå sig på mej själv. Vet nu vad jag ska säga till psykologen.

    Börjar tro att det faktiskt bli en bra hjälp till mitt fortsatta liv. Kan det här vara på riktigt. Kan jag våga ha riktiga äkta förhoppningar i framtiden. Livet blir nog aldrig lätt. Men efter det kanske jag förstår mej på mej själv bättre efter det.

    Trådstartaren

    Spelar ingen roll i mina relationer till mina barn.

    Men ringde min man om problemen idag. Vilken energi det tar. Fick faktiskt ett erkännande ifrån honom om hans humor och vad han egentligen var ute efter. Känner mej okej jag hade rätt. Måste lämna det där. Usch jobbigt.

    Trådstartaren

    Svårt att sova igen. Tråkigt att jag kan inte ha kontakt med mina barn. Började på en mormorsfilt. Orkar inte göra den. Gav dom biobiljetter i julklapp. Träffa dom ju inte.  Förstår mej inte på dom. Min äldsta tyckte synd om mej och så jag fick pengar tillbaka. En fin gest men den gjorde ont vill ju ge dom en julklapp. Men idag  fick jag pengar ifrån mellandotter meddelande om att jag inte fick blanda in min man i hennes relation. Det enda jag gjorde var att be henne häva blockeringen för jag kan inte nå henne. Så hitta att man kunde skicka till dom. Fick inger god jul hälsning fick ingen grattis hälsning. Liksom hur ska jag tolka det.

    Trådstartaren

    Nej. Är kört med mina relationer till mina barn. En natt med dålig sömn. Orkar inte arbetsträna.

    Om dom förstå hur dom faktiskt förstör för mej än stötta mej. Hmm mår riktigt riktigt dåligt. Är så vilsen. Prata med kvinnofrid inatt dom sa att det är vanligt att allt man har varit med om dyker upp. Storgråtit inatt. Att det är väldigt mycket känslor. Vill att det ska gå över fort.

    Har aldrig varit med om det. Men nu längtar jag efter närhet. Någon som håller om mej ganska hårt. Stryker mitt hår och tröstar mej. Och säger att allting ordnar sig. Få gråta och få tröst. Den formen av närhet. Någon som tröstar.

Visar 12 inlägg - 781 till 792 (av 1,005 totalt)
1,004

Du måste vara inloggad för att svara på detta ämne.