Alkhol.

[Pink Sypopi]

Fyller år idag. Har haft en hyfsat bra dag idag. Har fått många grattis hälsningar på fb. Dom sjöng för mej där jag arbetstränar. Min äldsta dotter skicka hälsning. Men inte mina andra två. Är fortfarande upprörd efter helgen. Det rör verkligen om när jag träffar honom.

Fick ifrån min älskade mamma också.

Hmm tja. Anmält mej till en kurs. Försöker. Men det känns tungt idag.

GRATTIS i EFTERSKOTT – hurra hurra hurra hurra för dig!

Vad kul att du fått så många gratulationer. Din äldsta dotter har ju förstått vad det handlar om – och dina arbetskamrater verkar ju uppskatta dig på Arbetsträningen. Att läsa sådant gör min dag.

Jag känner igen mig i din beskrivning från helgens happenings. Jag förstår att du är upprörd – sånt sitter i länge!

Vad är det för kurs du anmält dig till?

[Pink Sypopi]

Det är en friskvårdskurs. Men ska prata med dom där jag arbetstränar. Just nu verkar det som jag inte kan gå. Det har med min ersättning att göra. Kursen är för oss med den ersättning jag har. Men ringde försäkringskassan dom såg det inte likadant. Så vill väldigt gärna gå men tror inte jag kan pga försäkringskassan.

Det är kostlära, man får prova på olika fysiska aktivister. Lära sig om föreningsliv. Hmm jättebra.

Tack så mycket för gratulationerna.

[Pink Sypopi]

Fick avböja kursen. Hmm blir för krångligt. Och jag vågar inte ändra på den ersättning jag har. Tyvärr blev mötet med kvinnofrid inställt. Jag förstår varför hon inte kunde. Vi skulle skickat in skilmässoansökan. När vi är skilda behöver jag inte ha kontakt med honom mer.

Och bodelningen är klar så är det färdigt med våra grejor.

Men skulle vilja komma in i huset själv utan min dotter och man. Men min syster skulle vara med.

Men vet inte om jag klarar av det känner jag blev ledsen att tänka på. Ett avslut som är tungt.

Min pappas mitt och mina barns barndomshem.

Tror det är därför han har gjort som han har gjort mot mej.

Gör riktigt ont.

Väntar på tid till psykologen. Det är en bedömning. Behöver hjälp för mina relationer till mina barn.

Han vill jag aldrig träffa igen. Ringde kvinnofrid linjen bara för jag ville prata. Berätta om hunden och julklapp och blommor till mej för jag fyllde år. Hur han bar sig åt. Hon tyckte jag skulle polisanmäla. Men mina relationer till mina barn skulle bli ännu sämre.

Är ledsen.

 

Vad trist att du fick avstå friskvårdskursen. Försäkringskassan är inte kul att ha att göra med.

Nej jag tror inte att din relation till dina barn skulle kunna bli sämre. Din äldsta dotter verkar vara ganska ok med dig. Jag tror att om du har fått rådet av kvinnofrid att polisanmäla så borde du kanske överväga det. De brukar ju ha ganska bra koll på vad som är grovt eller inte. En polisanmälan kan ha motsatt effekt på dina barn – om anmälan leder till dom så kan de börja inse att din ex man inte är någon ängel han heller. Det kan vara ett första steg antingen som du säger sämre relation (vilket inte jag tror för din relation är redan dålig) eller en förbättring.

Men det viktigaste är väl att du måste fundera över om en polisanmälan skulle göra att DU respekterar dig själv mer. För om du respekterar dig själv så kommer ditt liv långsamt att vända till det bättre. För du inser att du inte är gjord för att alla ska sparka på dig.

kram från din Cybervän

[Pink Sypopi]

Tyvärr var min vanliga kontakt ledig pga familjeskäl.

Ja mitt självförtroende är ju tyvärr inte så bra. Ja dom har ju bekräftat att han har ett kränkande och dåligt beteende. Det var ju det jag behövde för att våga lämna.

Men är fortfarande osäker på mej själv. Rädd för att göra fel.

 

Är feg för att våga träffa ny man. Eller jag ska träffa min wordfeudvän. Är helt klart förälskad och nyfiken. Men det är fler känslor. Tvivel på mej själv nytt vet inte riktigt hur jag ska tänka. Synd att jag träffa min man för han drog ner mej direkt.

Har inte dejtat vet ingenting om det.

Men träffas vi inte på riktigt vet vi ju inte om det finns något. Jag längtar och vill träffa honom. Nytt men har ju aldrig kunnat sluta tänka på honom. Äh det är jag som är svår. Det är upp och ner. Har för det mesta att jag känt spänning och längtan. Men tyvärr lite tvivel också. Önska jag visste innan hur det går. Är helt klart nervös. Idag mer nervös än innan. Usch tycker själv jag krånglar till det.

Hade jag mått bättre och varit klar med skilsmässa. Ja varit på en bättre plats i livet hade jag kolla upp mer. Men just nu är det inte läge.

Om utbildningen och försäkringskassan.

Det är allt lite skrämmande med det nya också.

För mej är det en stor förändring. Men vill ha ett nytt liv.

Mycket tvivel om mej själv. Har ganska så bra nu. Men kan jag älska igen kan någon tycka om mej. Har ju ett bra liv att gå tillbaka till. På så vis är det inte så farligt.

Men tänk att få bli kär och bli älskad.

Har ju problem. Önska att jag var stabilare och mer harmonisk. Ärligt är inte den som tja är bra på att lyfta mej själv. Är så lätt att se sina fel och brister.

Jag har ett förhållande som firar 20 år i år.  Som svar på dina frågor så VISST kommer du att kunna ha bra förhållanden utan att bli misshandlad eller psykiskt nedbruten. Men läkning tar väldigt tid så du måste ha tålamod – styrka kommer och går men för varje våg kommer att lägre dalar som varar kortare tid men de kommer att återkomma det är liksom livets villkor…

Du har redan blivit starkare än när vi började skriva med varandra eller hur?  Att lyfta sig själv är konst som tog lång tid för mig att bygga upp och jag är säker på att du oxå kommer att sitt här om några år och titta på ditt liv- samtidigt som du konstaterar att det var länge sedan…

kram från din cybervän

[Pink Sypopi]

Behöver skriva. Men svårt. Har gjort någonting jag aldrig någonsin trott jag skulle våga. Har träffat mr Wordfeud. Overkligt. En mycket attraktiv man. Jag vet inte ens vad jag känner. Det var egentligen för bra för att vara sant. Kan egentligen inte hantera det. Ibland var det väldigt tafatt och pinsamt men helheten var det verkligen helt underbart. Hmm måste smälta det här. Egentligen borde jag vara stolt att jag våga. Tog tag i alla mina rädslor och åkte och träffa honom. Men det var svårt. Jag har äkta känslor för honom. Var tveksam om jag skulle skriva om det. Mår tyvärr sämre av det. För mycket att sortera. Vad ska jag känna vad ska jag göra. Måste försöka smälta det. Sanningen är det att jag vill han ska tycka om mej. Mångt mycket hade vi jättetrevligt. Vi hade så mycket som stämde. Men jag var för nervös. Och nu vet jag inte vad jag ska känna. Hmm hoppas han kommer att ta kontakt. Jag tycker väldigt mycket om honom. Lite för mycket. Är mycket omtumlad. Önskar för mycket på sagan. Jag vill ha den mannen i mitt liv. Men vet inte hur.

Det var lite som en romantisk film men kanske typ tja löjligt romantisk. Hmm när jag skulle möta honom var jag nervös om jag skulle känna igen honom. Har ju bara sett honom på kort. Men det blev den här. Jag titta ut över alla människor som var där. Jag ser en man och blir förundrad över hur snygg han är. Alla andra människor typ bara bleknar och det fanns bara han. OH herre gud vilken attraktion jag känner. Men är för nervös. Hmm såg den absolut vackraste underbaraste solnedgången i mitt liv. Den var magnefik. R det något löjligt rosa romantiskt skimmer. Gör ironi över det. Men det var väldigt romantiskt vackert äkta. Hmm svårt för mej att ens acceptera att det faktiskt händer bra saker för mej. Kan verkligen bra saker få hända mej. Hmm stort kan jag släppa in ta vara på det vackra tillåta mej själv att släppa in tro på att även jag kan få ha det bra. Hmm tja kanske bara en knepig konstig kvinna. Men egentligen har haft så mycket svårt och negativt i mitt liv kan verkligen jag få något som är bra. Negativa känslor kan jag men lyckliga känslor släppa in fjärilar av lycka tillåta mej själv att känna lycka.

Ja du har verkligen mycket att fundera över…

kram

[Pink Sypopi]

Har funnit lite mer ro. Lugnare. Men känner mej ledsen. Men vet inte riktigt vad jag ska känna. Har börjat meditera. Går bättre och bättre. Klarar avslappningen. Är så avslappnad så jag nästan nickar till fast jag är vaken och inte så trött.

Har börja kolla om personligt ombud. Fyllt i skilsmässopapprerna. Har inte postat. Ska åka till mitt hem imorgon för att hämta grejor. Det har ju inte funkat alls så måste åka dit själv. Åker dit när dom inte är hemma. Kommer bli mycket känslosamt. Imorgon kommer jag gråta.

[Pink Sypopi]

Har inte sovit bra inatt så nervös är jag. Något som känns bra är att jag lär min hyresvärd att sticka. Älskar det. Blir bara glad när hon knakar på och kommer med sin stickning och ber om hjälp. Tycker bättre om att ge än att ta. Även om det är en så liten grej som att lära sig sticka. Har anmält mej till en vanlig liten kvällskurs. Hmm en fotokurs. Har även gjort en bedömning hos psykolog. Fick en ny tid. Usch tycker det är jobbigt att sitta hos dom prata. Men mina barn vill det. Om dom ändå bara trodde på mej och fatta att jag inte ljuger. Vilken soppa. Älskar min hyresvärd. Hon ser helheten och förstår. Tänk att jag har träffat på en sån underbar människa med hjärtat på rätta stället och intellektet att förstå. Hon får mej att må bra.

Har varit i sms kontakt med min snart ex-man. Hmm som vanligt blir det fel. Jag skriver vad jag känner och upplever. Som vanligt vänder han det och gör mej osäker. Skriver sånt som kom ihåg vad du gjort själv. Har inte gjort något. Bara tagit skit. Måste läka och hoppas jag hittar tillbaka till mej själv. Men jag talar om sanningen vad han har gjort om hunden och det andra då svarar han att jag snackar skit. Hmm det är han. Måste bara acceptera att det är han som har skapat att jag mår som jag gör.

Min kropp reagerar med stresspåslag bara av att vara i kontakt med min man. Får inte självmordstankar men huden kliar och sist fick jag hjärtklappning och illamående på gränsen att spy.

Märkte en annan sak själv. När jag prata med psykologen. Prata om händelser som jag har varit med om. Just saker som varit hemma har inte pratat just om det när jag prata med kvinnofrid.

Går ju hos en annan terapeut om medberoende. Hon sa att min kropp har varit i läget flykt och försvar. Som ett jagat djur som är på vakt mot sitt rovdjur. Det är läskigt hon sa då också du har svårt att lära dej nya saker. Ja det är ju där min oro har varit.

Märkte en annan sak hos psykolgen. När jag prata om situationer jag har haft med min man. Just dom här händelserna har jag inte pratat med kvinnofrid. Berättar precis som jag upplevde det. Ifrån skillnad med övergreppen där jag blev utsatt utan förvarning jag var inte beredd. Märkte jag nu när jag prata om det var jag medveten om när konflikten kom. Dom händelserna är när det är tal om hans alkoholkonsumtion.

Jag var ju spänd och på min vakt. Men nu när jag pratar om det förstår jag att jag blev medveten om konflikten. Mitt överjag registrerade konflikten. Sedan tog jag medvetna val om jag tog den eller inte.

Jag tänkte här kommer konflikten sedan ett övervägande okej jag tar den.

En situation är när jag står vid diskbänken och diskar och min man är bakom mej. Han är på dåligt humör och kommer med anklagelser. Det handla om att han var svartsjuk. Varför jag inte ville umgås och hitta på saker med honom. Min sanning var att det är ingen idé flaskan vinner alltid. Har försökt hitta på saker med honom. Men han ville ju dricka. Jag är alltså medveten om att det blir konflikt och väljer själv om jag ska ta den eller inte. Min tanke innan är. Här kommer konflikten. Prata om fler tillfällen. Har alltid förstått innan här kommer konflikten. Sedan har jag valt om jag tar den eller inte. Analyserar mej själv. Vet inte om du förstår. Men det är ett sätt att lära känna mej själv. Min tanke innan är här kommer konflikten.

[Pink Sypopi]

Kom på mer. Har också pratat om att hitta mitt läge normal. Hmm blir sämre när jag ska träffa honom. Sover dåligt blir stressad mår sämre. Hmm. Behöver vardag med mina rutiner för att få läge mitt normal. Usch vilket liv.