Inte en enda, de tyngre drogerna är min krycka.

Ja, jag börjar bära ner det imorgon. Blir skönast så. Vi ska även byta nycklar med varandra för tror inte att han vill att jag lägger dem i förrådet med men det blir lättare. Först hade jag tänkt att försvinna hemifrån när han ska hämta men min mor och min bästa vän tyckte helt enkelt att jag kan ställa ut dem utanför min dörr när han är påväg så kan han lämna mina nycklar i brevinkastet. Det jag är rädd för är inte att gråta. Det är att vi ska försöka igen. Att jag ger med mig och försöker släta ut allt. Men jag måste sätta mig själv först. kanske kan vara vän med honom en dag i framtiden. Just nu känns det för tungt.

jag har varit sjukskriven i 6,5 år… 🙁 har haft riktiga hälsoproblem och skit och ångest. Fick lämna arbetsplatsen hösten 2018. Ett riktigt bra jobb dessutom som ekonom. Så det känns trist. Men jag har sprungit så mycket på de stora sjukhusen så hade inte hunnit med att klämma in jobb under tiden heller.

Det är ganska roligt att du verkar äta sånt jag har svårt för. Får mig att skratta här i soffan. Underbart. Jag levde på kvarg under några månader av extrem proteinkost och det var redan något jag hade svårt för att äta men då tvingade jag i mig det med steviadroppar för att dölja smaken. Resultatet blev att jag mår dåligt om jag känner smaken av sötningsmedel idag. Sådär läskigt illamående. Det är tur att vi alla gillar olika saker!

Jo, jag har förstått att enda sättet att kommunicera med vården är att vara noga påläst. Så jag läser och läser och läser. Älskar att sätta mig in i hjärnan och dess verkningsmekanismer eftersom jag verkar ha ett underskott av alla signalsubstanser så blir det extra intressant att förstå varför det kan vara så.

Super med havredrycken! Då dricker du iaf! Och vad skönt att du snart är framme. Att du får pusta ut igen inför morgondagens arbetsdag. Med tanke på vad du äter för kost låter det inte som att du har ett superfysiskt arbete iaf. Eller så äter du alldeles för lite för vad du jobbar med. Kan ju vara skönt att inte slita ut kroppen för mycket heller. 🙂

Vet att det kan kännas läskigt att säga. Att erkänna men jag ser dessa samtal som en så otroligt lättande. Jag är glad att du vågade skriva ditt inlägg från allra första början för annars hade jag inte kommit såhär långt heller. Du är så bra!

Jättebra att du jobbar dig framåt. varje litet steg är en vinst. om det så bara är att sätta ner sakerna i förrådet. Håller verkligen tummarna för att du kan vara sann mot dig själv när det är dags att lämna över nycklarna. Vet själv inte hur jag skulle reagera om mitt ex skulle vilja börja om. Säger till mig själv att jag skulle vara stark och säga nej, men som tur är kommer jag aldrig behöva få svaret.

6.5 år är ett tag. Men tänker att det kanske kommer gynna dig i slutändan (för att vara lite positiv iaf). Hade nog varit ännu värre om du inte fick sjukskrivas alls. Sätter mina 10 dagar i perspektiv.

Glad att du kan glädjas åt våra olikheter. Är inte alla som kan det, känner dock igen mig i den hårda viljan att hålla en kost. Har haft en paus på 7 år från tonfisk. Under den tiden har jag knappt klarat doften. Är glad för att jag inte fått avsmak för artificiella sockerarter ännu. Dricker ofta light-läsk för att hålla suget nere (där hade vi ännu en sak!).

Hade gärna gjort en scanning av min hjärna. Har bara gjort halvdana slutsatser för egen del angående mina signal-substanser. Har konstaterat att jag har underskott av serotonin eftersom ecstasy har ungefär noll verkan på mig. Är ungefär det jag vet om mina kemikalier.

Kul att du är ekonom! Har många gånger önskat att jag pluggat det istället för natur/kultur/historie -vetare.

Har ett stundtals fysiskt krävande jobb. Jobbar inom kommunen som naturreservat och park förvaltare med sjukt många uppgifter. Så är nog jag som har underskott av energi. Men det går rätt bra hittills. Är oftast ganska outtröttlig även om jag inte äter alls. Gör jag den tabben så brukar jag också överdriva med onyttigt skräp när hungern väl tar. Har just nu lite kagge, vilket jag hatar. så vill verkligen bli av med den så snart jag bara kan.

Nu ska jag gå av tåget. yay 🙂

Ja, förra året gjorde jag tabben att förlåta och avbryta den paus jag hade från honom. Han var värd en andra chans men emotionellt vet jag inte om jag kommer fixa en tredje gång. Du måste jag få en paus från kärleksrelationer och bygga upp den i mig själv först. Som sagt finns såklart den där rädslan att ingen kan älska en igen men det kan jag inte fokusera på just nu utan först läka sedan ge mig i kast med ev relationer.

Har tidigare varit världens sämsta singel för han hoppat in i nya relationer istället för att vårda mig själv. Så denna gång blir det inget Tinder-dejtande eller liknande för att just hålla distansen.

På något sätt är det ändå skönt att höra att du inte behöver ställas inför det valet. Den svagheten eller frestelsen. Jag tror på att förlåta människor men jag glömmer inte. Även där en anledning till att jag bedövat mig med rus. Allting skaver på insidan.

Det är riktigt jobbigt när en får sådan avsmak för något en brukar äta. Jag kan få så med tomat. Som i krossade eller passerade eller andra typer av ”såsiga” röror. Men det är som tur är bara i korta perioder. Om jag håller mig till att äta sånt Max en gång i veckan så går det bra.

Men oj! Hade inte kunnat tänka mig att du hade ett fysiskt arbete när du nämnde maten. Det är ju bra att bränna energi men en får inte ha ett för stort underskott heller. Då sitter en plötsligt där med trippla portioner med mat på kvällen för att kroppen skriker efter energi och hjärnan är olycklig. Att få behandling för ätstörningar har gett mig en bra vetskap om kost. Det är det där med att leva som en lär också. Min kropp är inställd på svält. Har på 3 år förstört en av mina bästa hälsoresor och min sköldkörtel är så lågproduktiv. När en inte ens går ner i vikt av att ladda då vet en att något är snett. Men vet också att om jag kommer igång med att äta tätare och hälsosam kost så kommer den sakta att börja fungera igen.

jag har gjort säkert ett 30-tal scanningar på min hjärna. Fysisk sjukdom och försäkringskassan såg bara namnet på den som sjukskrev mig och såg att det var en av de stora sjukhusens cancerspecialister och då har de inte bråkat. Det som förhindrar mig att gå tillbaka nu är att jag har sviter efter en operation och den mentala biten. Är fd arbetsnarkoman också så jag vill mer än min kropp orkar och jag lyssnar aldrig i tid.

vad underbart att du äntligen är framme! Och tänk så snabbt dessa timmar gått! Jag känner mig förvånad själv över att klockan redan är 22:30! Overkligt. Nyktert. Positivt!

Nu är jag hemma. Borde kännas bra, men just nu känner jag bara av abstinensen. Blir verkligen ett bekräftande och facit på att mitt missbruk bara är min oförmåga att möta en tom lägenhet och att jag vill bli älskad. Redan nu vet jag att det kommer bli en kamp under morgondagen. Känner det starkt när jag läser om din kamp. Installerade en dejting-app strax efter att det tog slut och var t.o.m medveten om att det bara handlade om bekräftelse. Men jag raderade den efter en vecka av chattande. Gjorde aldrig slag i saken med några tomma ligg heller. Lovade mig själv då att jag inte skulle falla ner i det träsket igen och om jag skulle påbörja ett förhållande så skulle jag träffa personen utan appars hjälp. Är sjukt, men när du skriver att du inte ska falla dit igen så känner jag omedelbart lusten att söka efter bekräftelse där. Ska ta till mig din styrka istället! Ibland tänker jag att jag snart gått i ett halvår utan sex och känner mig patetisk, behöver lära mig att det är ett halvår som jag satsat på mig själv. Innan jag träffade mitt ex så var jag ensam och utan app-dejtande i nästan ett år. Det är det längsta jag kunnat hålla mig. Annars har jag inte varit utan sängkamrat någon längre tid sedan gymnasiet. Det året har inget med mental hälsa att göra, jag var helt enkelt för deprimerad. Nu är jag stark, speciellt med ditt stöd, och tänker inte falla tillbaka. spelar ingen roll hur svag jag är eller frestad, även jag behöver lära mig att sluta vara världens sämsta singel. Det är en dygd att förlåta, känner din tyngd som aldrig glömmer. Det river i mig hela tiden också. Går i en riktad terapi som behandlar just det problemet och hjälper en att lämna tyngden från tidigare relationer bakom sig. Jag har kommit en bit på vägen, men det är så många.

Ska känna efter bättre med maten. Tack för att du säger det! Har ganska medvetet tömt mitt kylskåp så kommer hämta mat ute. ska se till så att det inte är skräp och inte heller för magert. Bra du är!              Är rätt galet när inte ens laddet påverkar ens vikt. Håller verkligen tummarna för att du får igång din sköldskörtel så snart du kan. Måste vara jobbigt. Tror på dig och din glöd, du kommer fixa även matbiten!

Blir väldigt förvånad över att du fått göra så många scanningar och även om det är under dåliga omständigheter så är jag lite avundsjuk. Önskar att även jag kunde få veta hur det egentligen låg till. Sen är det ju som det är. Skönt att du har viljan och lusten att arbeta. Är ju inte samma sak som att gå till jobbet, men det projektet vi nu påbörjat på varsit håll är något att sätta tänderna i. Jobbar hårt på att banka in det i min skalle!

Är helt knäppt att klockan är 23.30 nu! som du skriver så är det overkligt, nyktert och positivt. Min hjärna skriker åt mig att missbruka det jag har framför mig. Men jag tänker inte ge efter hur mycket den än tjatar. Kommer antagligen vara smått manisk och galen ett tag framöver, men just nu är målet att inte ens trösta mig med onani. Skäms över att ens skriva förra meningen och jag hoppas du kan ursäkta det. Men jag vill som sagt vara ärlig och jag mår så mycket bättre av att få skriva om alla bitar av det här med dig. Abstinensen känns redan bättre nu än när jag började skriva.

Ajdå! Har du mycket abstinens? Kommer det att gå? Du har rus hemma eller? Jag förstår din kamp och jag är med dig. Det är så otroligt starkt av dig att kämpa och jag vet att du kan fixa det. Tro på din inre styrka. För den jag pratar med är en person som vill ta valet att våga må bättre igen även om den personen kan försvinna in i abstinens. Jag vet. Alltför väl. När behöver du gå upp för att ta dig till jobbet imorgon?

Och du ska inte bli generad av att berätta något. Jag är bara så glad att du vill vara öppen med mig om ditt mående och ditt tänk. Och det du säger om onani borde jag själv lyssna till. Men det är något som snabbt gör mig glad men i kombination med någon annan ger det kraftig ångest. Jag är den där klassiska bilden av någon som direkt när det är över drar på mig kläderna och går. Vill inte se den andra personen i ögonen. Skammen.

Jag var i täta relationer fram tills för drygt 10 år sedan. Sedan dejtade jag endast i 7 års tid för att läka efter det uppbrottet. Var inte kärlek som gjorde att jag stannade men rädslan av att kunna bli ihjälslagen som fick mig att fly. Där och då behövde jag en paus. Jag har som längst gått 5 år utan sex. Skulle inte bli förvånad om jag kan göra det igen denna gång faktiskt. Om det är det min kropp behöver.

Du borde handla hem lite iaf. Men hålla det på det hälsosamma strecket? Så om du vill fylla med något finns det bara hälsosamma alternativ?

Och att skriva är en så otroligt bra terapi! Och ännu bättre när det är någon som finns på andra sidan och läser det. Jag finns här. Jag lovar verkligen. Och du behöver inte lita på en främmande människa så men tiden kommer att visa att jag verkligen bryr mig.

Det låter som den typen av terapi jag är i behov av men nekas. Otroligt jobbigt. Kanske borde jag ringa till psykiatrin imorgon för att då prata med en sjuksköterska. Återkoppla och se så att mottagningen gör sitt jobb. Hm.

Är väldigt glad att jag inte har rus hemma. Är frestelsen att använda datorn till porr. Men låter bli. Abstinensen kommer i vågor och jag rider ut varje som kommer emot mig. Du sade det själv innan. kommer vara jobbigt en period, men det kommer vara bättre senare och kännas bättre efter.

Tack för att du delar med dig angående onani och sex du med. Och skam-känslan. Känns väldigt bra eller hur jag ska beskriva det. Så hemskt att du varit i en våldsam relation. Bra att du flydde. ingen förtjänar att bli fast med en våldsam person. Speciellt inte du, du är för bra! imponerande att du klarat av återhållsamhet för din hälsa, borde ta efter dig.

Kommer handla efter jobbet imorgon och då bara bra mat. Som tur är, så har jag litet kylskåp så kan inte ha hur mycket skräp som helst om jag skulle trilla av banan.

Jag känner att du är där. Är tryggt. Vill att du ska känna samma sak. Är så mycket lugnare nu. Tack för att du är du.

Tyvärr är terapin jag går i nu inte jättevanlig ännu. Men om du bor nära eller i en storstad så borde de ha ett sorgbearbetningsinstitut nära. Där erbjuds programmet jag går. Efter att ha provat så mycket så hittade jag äntligen detta som gav resultat. Stort att du vill ringa in och få den vård du förtjänar. Hoppas de skärper sig.

Ska upp vid 6 imorgon, har tagit mina sömntabletter och bäddat sängen. Kommer sova tungt efter idag, och även tryggt hoppas jag. Tack för att du varit med hela dagen! Hoppas du sover gott när det är dags. Är så tacksam för dig.

Då jag bor i vår kära huvudstad så borde det finnas. Jag ska absolut kolla på det imorgon! Tack snälla för ditt tips!

Ah, den där porren. Finns så otroligt lättillgängligt för en och det krävs så mycket för att ta sig fri! Du kanske kan sätta barnlås på datorn för att det ska bli ett extra projekt för att trilla dit? Bara en tanke iaf.

Alla tidigare relationer förutom den senaste har slutat med våld. Känner mig som en hycklare som arbetat så hårt med att hjälpa utsatta tjejer och kvinnor på tjejjourer och kvinnohus och sedan själv utsatta mig för det men jag kunde ju bara se värdet i andra, aldrig mig själv  men förändringens tid är här nu!

Jag har också tagit mina sömntabletter nu och ska börja göra mig iordning för lite sömn. Vill skicka en varm kram för allt du vågat dela med dig av. Du är modig. Det bor en modig man inom dig.

Kom på att om du får du gärna Maila mig istället. [email protected] så kan vi ta upp lite användarnamn och så till wordfeud och också prata lite mer privat.

Godnatt!