Inte en enda, de tyngre drogerna är min krycka.

Nej, jag känner mig ganska trygg i min mentala ensamhet. Mycket för att vi skriver också så det känns verkligen inte som att jag behöver bedöva mig. Istället för att bli trubba av känslorna med droger så pratar vi om det istället.

Det är ofta jag känner mig ensam i sällskap med andra också. Tror det handlar om den där fasaden som måste upprätthållas. Alla vill passa in. Så även jag men aldrig känt att jag kan göra det riktigt. Det är nog mina hjärnmonster som spökar.

Jag kom faktiskt precis på att jag har droger hemma men som jag inte varit på på ett år. Det är egentligen en annan som har dem här. Eftersom jag förut kunde hålla mig så har jag inte känt ett behov. Men jag ska faktiskt slänga det. På en gång! Min vän bor inte ens kvar i Sverige så det kommer inte saknas. Shit vad stark jag känner mig nu! Det är helt galet. Tack! Du är verkligen guld värd!!!

Blir genuint lyckligt av att du känner dig trygg. Känner mig mindre ensam än vad jag någonsin gjort tror jag. Tog emot till en början att vara helt ärlig, skammen känns lite fortfarande. Är den där rädslan för att bli lämnad och utesluten som gör sig påmind tror jag. Kan nog inte riktigt förstå att du inte vänder ryggen till när jag berättar. Är lite som att jag gör det dåliga när jag berättar om det. Men när jag tänker efter så borde jag släppa på både skammen och fasaden, i varje fall när jag faktiskt inte har sug och synden är bakom. Har liksom du känt mig ensam i så många sällskap.

Blir så otroligt stolt över dig nu!!! Grym är du! Det är du som ska ha tack, jag blir så inspirerad. När du klarar av en sådan sak så känner jag att vi klarar av vad som helst. Sitter och småler för din skull 🙂

Verkligen som att du bor i min hjärna! Mitt liv. Oj. Känner så igen mig. 5 dagar i veckan ville en bara försvinna under jord och sen var det helg igen och chans att få bekräftelse. Där ligger också en av mina skador tror jag. Att jag enbart sett på sex som en bekräftelse på att någon vill ligga med en. Det ändrades med mitt ex och jag fann att det kunde vara något mer än till för att dämpa ett bekräftelsebehov. Är väldigt tacksam för vissa saker han lärt mig även om han också lyckats traumatisera mig med alla känslor.

Jag beklagar att du inte fått din utredning. Men om vi försöker jobba framåt med våra missbruk så är du kanske ren nog att kunna börja om? Det kanske ska ligga som ett mål för dig som ändå är relativt möjligt att nå? Eller har du något annat mål du vill sätta först? Liksom den där moroten som för en att orka kämpa?

Kom på att jag glömde svara om det där med mat och vätska. Bananer är nog inte helt fel för de innehåller mycket kalium. Tycker du om några grönsaker? Jättebra boost för att kroppen ska repa sig snabbare också. Och vatten är super om du försöker få i dig men förstår att många har svårt för att dricka. Det var jag med fram tills jag var 19 (om det inte innehöll alkohol) då började jag dricka ett glas vatten i timmen. Alltså tog en klunk nu och då  genast hade jag fått i mig 8 glas under en arbetsdag. Nu tycker jag det är lättare att dricka antingen ur en flaska på 0,5l för då vet jag hur många flaskor jag fått i mig per dag. Men sen dricker jag också periodvis extrema mängder Red Bull vilket i sig är vätskedrivande och då behövs det ännu mer vatten för att släcka törst.

Jag vänder inte människor ryggen, de brukar försvinna när de mår bättre. In i sin lycka. Vilket jag är glad över men önskar att jag också fick vara med på den resan. Därför känns det också tryggt att vi skriver. Vi verkar rätt lika i en rädsla av att bli bortvalda och därför inte vågar vara ärliga. Och jag tänker inte destruktivt eftersom jag istället rannsakar många saker inom mig utan att döma eller dömas. Vi är våra egna värsta kritiker. Men också därför vi båda behöver lära oss att älska och förlåta oss själva fullt ut. Tror det kan bli en stor omställning i bådas våra liv då 🙂

Skönt att du vet hur det är i min hjärna. Blir så svårt när den som hjälpt en lämnar. Jag är så behövande att det känns som att jag aldrig kommer kunna släppa taget. Men det är ett mål i sig, jag vill verkligen lära mig gå vidare och bygga upp mig själv för min skull. Hittade bilder på mitt ex på denna datorn nu och fastnade i några sekunder, men avbröt mig själv. Tog sedan bort hela albumet. Kom på att jag sparat det för att jag inte kan släppa taget. Men nu är det fan dags. Hade inte gjort det utan dina ord och att du är så stark. Tack!

Är ganska säker på att jag har diagnos, har gjort de inledande skriftliga proven flera gånger och har nästan full pott. Bara det ser jag som en grund för mål. Att på egen hand klara av min problematik med nykterheten som en del av det. Vågar inte ha vården inkluderad i det för den har svikit mig så många gånger och då inte bara när det gäller min diagnostiering. Har liksom du flera fysiska bekymmer. Tänker mer att det vore något positivt ifall jag kan göra en utredning i framtiden och få stöd från vården. Ungefär i samma kategori som när man hittar en tia på marken, men mer än så vågar jag inte. Vet att jag använt besvikelser från vården som ursäkt för att falla djupare i mitt missbruk och jag vill inte hamna där igen. Kanske bara är självhatet som talar, men min morot är att bli en person som jag älskar och som blir genuint älskad. Om man bortser från mitt missbruk så förstår jag att det är svårt att älska någon som inte älskar sig själv. Vilket mål har du satt upp som din styrka i dagens kamp? Är vården ditt slutgiltiga?

Lite kul att du är på grönsaker. Du bor i min hjärna du med. Jobbar på att äta sallad till lunch varje vardag och gärna även helger. Under första månaden på mitt jobb så lyckades jag, men så blev jag lat och har ätit fil och yoghurt istället de senaste veckorna. Men imorgon så tänker jag bannemig hoppa på det igen. har nyligen upptäckt en kärlek för stjälkselleri, är sataniskt gott även som snacks. har nog blivit lite oralt fixerad efter åren av cannabis-rökning. Även det behovet blir fyllt av sellerin. liksom du är jag också ett fan av gurka. Ska försöka hoppa på ditt vatten-tåg. Jag har av och till haft med mig en 1.5 liters-flaska när jag jobbat men även det har jag blivit dålig på. Men redan innan jag åkte så laddade jag kylen med kolsyrat. Hade inte alls den inspiration jag har nu, så är kanske ödet.

Kommer du jobba imorgon? Tänker så att du har något sätt att få i dig mat. Har du något trick du kör med där?

Heja dig! Den är tuff. Minnen liksom. Mitt ex har en del grejer kvar i min hall som jag helt enkelt ignorerar genom att inte gå dit. Ställt upp allt på ett och samma ställe tills han ska hämta dem. Funderar på att bära det till mitt förråd istället så att jag inte ska tycka det är jobbigt att gå mellan kök och vardagsrum för att det står ju bara där.

Låter super att du vill gå på salladståget igen men annars är keso ett bra substitut istället för fil? Det är väldigt proteinrikt och tillsammans med lite grönsaker så är det väldigt mättande. Jag älskar keso. Periodare där med. Haha. Skrattar inombords när jag reflekterar över vad jag får cravings efter. Sorry, sidospår. Men det är jättebra att du hittat en del grönsaker som du tycker om! Själv är jag inget fan av selleri. Jag har väldigt svårt för den smaken om det inte är som en liten smaksättning i gryta eller soppa. Selleri, Oliver och koriander är tre smaker jag undviker. 😛 men det är jättenyttigt så det är ju jättebra om du tycker om det så är för livet 🙂

Mitt delmål är att kunna älska och respektera mig själv. Att våga sätta mig själv i första rummet. Och också stå upp när jag blir orättvist behandlad. Då tror jag många av mina bitar kommer falla på plats. Nästa är att bli färdig med mina utredningar med vården. För jag står bara och stampar. Obstinat men duktig flicka som inte vågar stå på mig. Men nu blir det ändring på det.

Tyvärr är jag sjukskriven så inget jobb. Ingen flykt in i arbetet. Men jag hittar sätt att distrahera mig under veckodagarna. Har ju fortfarande mitt pussel som jag kan lägga och sedan läser jag en hel del böcker nu. Om ADHD. Det har blivit lite av mitt specialintresse nu. Slukar litteraturen och tiden går inte lika långsamt. Har nu 5 cigg kvar sedan är de slut. Ska INTE köpa fler. Under vardagarna har jag likt Skalman mat och sovklocka skulle jag beskriva det som. Har larm på mobilen för att komma ihåg när jag ska äta. Och jag har massor med mat hemma men det är inte så lätt att äta. Och när jag missar att äta eller nekar mig själv så svälter jag tills hungern blir så extrem att jag vräker i mig exakt fel saker. Fel typ av kalorier.

Hoppas att din resa tuffar på och att du snart är framme 🙂 har du även något att dricka till dina bananer på tåget?

Får en klump i magen när du beskriver att folk lämnar dig när de mår bättre. Jag har själv blivit så besviken över en del bekantskaper som endast hört av sig när de mått dåligt. Numera är jag restriktiv med att visa stöd då. Kanske är bittert och cyniskt av mig. Efter mitt senaste förhållande har jag lovat att jag ska vara mer rädd om mitt hjärta och sett det som en del av det. Vill absolut inte bli den människan för dig. Även om vi skriver om tunga grejer, så känner jag att vi inte bara för kontakt för att vi mår dåligt (i just detta ögonblick så känner jag att jag mår ganska bra). Vi känner ju visserligen inte varandra så, men du känner mer av vissa delar av mig än någon annan och har funnits kvar i andra änden ändå. vet inte om det är jag som har överdrivna känslor, men i mitt huvud så har det redan gett dig en speciell plats i mitt hjärta. Oavsett om du skulle vilja sluta skriva imorgon. Dina ord har varit viktiga för mig att höra.

Nej jag ser verkligen inte på dig på det sättet! Snälla tro inte det! Det är människor som finns i min vardag, i det ”riktiga” livet som alltid ringer när de mår dåligt och jag tröstar dem och sedan glömmer de bort mig när de mår bra men ringer sedan så fort de mår dåligt igen. Jag har precis som du tagit avstånd men något i min personlighet har gjort att jag ändå vill finnas där. För att när jag får dem att må bättre så känner jag att jag även får mig själv att må lite bättre. Men det är separationen från människor som är obehaglig. Och att en känner sig utnyttjad och bortslängd. Lite som den som bara duger om en bjuder på saker men aldrig får något tillbaka. Med dig upplever jag att vi har ett stort utbyte av tankar på lika villkor. Något som verkligen inte alla gör. Men jag undviker energitjuvar. För den energi jag har måste nu gå till att fortsätta på den inslagna vägen framåt. Och jag ser dig som en jättebra stöttepelare och hoppas att jag kan vara det för dig med! Inte bara idag utan på denna resa vi går till mötes.

Låter som en bra plan att sätta sakerna i förrådet. Då kan du röra dig fritt och känna att allt är ditt. Plus att du kan låta honom ta sina saker själv utan att vara i din lägenhet. När jag flyttade så var jag jättesnabb för att inte behöva möta mitt ex. Ville inte bryta ihop och göra flytten med tårar i ansiktet.

Nästan lite kul att du är så glad i keso, jag har svårt för konsistensen. Men kvarg är schysst. Du får väldigt gärna snöa iväg om dina cravings! Är nog bara nyttigt. älskar oliver också, koriander är lite mjä.

Jättebra konkretiserade delmål du har, speciellt i din väntan. Själv blir jag ofta obstinat, men det är ju vad det är. Den som väntar på något gott! Och du har ju sätt att underhålla dig om dagarna så det låter som att du kommer fixa det här. Är inte kul att vara sjukskriven men ack så nödvändigt ibland. Fick vara hemma i 10 dagar för ett tag sedan. Trodde jag skulle bli galen! Tror också det är bra att du läser massor om ADHD. Min erfarenhet är att en måste bli expert på egen hand för att kunna få vård. Blir så svårt att berätta för psykologen om sitt mående utan den bakomliggande kunskapen. Började läsa in mig på olika sjukdomar vid 18-års åldern och har gjort det av och till sedan dess. Tröttnar liksom aldrig. Pratar konstant med mina vänner om det också.

Har faktiskt tagit med ett av mina andra trick för att få i mig vätska. Är fruktansvärt svag för choklad men har hittat en ganska bra medelväg i havredryck med choklad-smak. Jätteskönt att vi kan skriva såhär. om 25 min har jag avslutat en 3 timmars tågresa men det har knappt märkts. 🙂

När du skriver det känner jag inte ens en gnutta så. Det samma! Du ger mig massor med energi och är raka motsatsen. blir rörd och löjligt glad över att du känner som jag. Vill ha med dig på denna resan, men är lite rädd för att säga det.