Vet inte riktigt vad jag ska göra

Nej det är ingen fara eller att det blev för mycket för mig! Jag älskar när personer berättar om sig själv i ett ”realaterbart” sätt. Och herregud, någon lyssnar faktiskt på mig när jag säger att jag e skit på att trösta. Alla blir så arga och besvikna när jag inte kan trösta dom eller ens krama dom när de gråter, man blir så emotionellt trött då. Hoppas även på att allt löser sig när du pratar med dem och får rätt/bra medicin och diagnos!!

Det övernaturliga vet jag icke riktigt. Jag menar, man har ju vart med om sina egna spökhistorier när man ser en skugga i ögonvrån eller annat. Men jag har snarare vart med om annat, och det här kommer låta speciellt men jag lovar att jag inte är galen. Jag hör och ser grejer som inte finns. Asså inte som spöken men mer typ människor eller djur eller objekt, dom kan se konstiga ut eller fejk ut eller bara idk demoniskt? Ljuden jag hör händer mig ofta. Jag hör nästan alltid någon knacka på mitt fönster (då menar jag flera gånger och inte bara en gång) och såklart så står ingen utanför eller någon trädgren. Hör även röster som säger mitt namn eller bara säger något i nått mörkt hörn. Jag är inte galen, tror bara det beror på dålig sömn och stress.

Efter lite sökningar så förstår jag inte riktigt vad ”spiritual awakening” betyder, får egentligen fram typ att man hittar sig själv men vet inte om det är hela förklaringen. Så inget svar där:(

En till grej om det sista du skrev ”du behöver inte svara” om du undrar varför jag inte svarar varje natt är för att jag antingen somnar eller bara inte har tid just då. Det är inte för att jag bara vill sluta prata. Eller så är det bara jag som övertänker, hänt förut att vänner lämnat om jag inte svarat på direkten:(

<33333333

Vad skönt att höra att det inte blev för mycket för dig, eftersom många plus jag kände, upplevde som att jag är en djup person, ja det är sant för jag tycker om prata något som är djupt och långt samtal nog att jag antog det blev för mycket för dem, och undviker mig :/. Jag älskar hårt skämt också som kan ses som ett känsligt ämne för många. Samma här, faktiskt älskar jag när personer berättar om sig själva är som att läsa deras böcker!

Vad tänkte du då kring när du inte just ögonblicket kunde ge dem en tröst eller kram? Något som hindrade dig ifrån att göra det? Jag minns som yngre, blev jag liksom ställd när jag bara tittade på medan min f.d. bästa vän grät okontrollerbart visste jag inte liksom hur jag ska hantera? Efter det så tänkte jag många gånger, ”f*n, jag borde ha gjort si och så, gett hen servetter/papper, eller krama hen, eller sagt att en vän till hen missförstod nog bara” kände mig som en dålig vän, att jag inte dög för hen när hen sade en gång till mig att en annan vän kom fram till hen och frågade hur det var med hen, när jag inte var där för hen 🙁

Samma när det hände att en annan vän till mig bad mig om råd och jag gav hen några, efter långa samtal så plötsligt sa hen ska gå till de andra för att fråga om råd? Då tänkte jag just att jag inte dög nog. När tiden går och jag blir äldre så har lärt mig mycket om hur man ska hantera, att man vet till nästa gång och försöker förbättras på, som har format mig för den person jag är idag.

Jag tror starkt på ett samarbete, så tänker jag ställa lite frågor om det är okej för dig. Inte allt på en gång, men en sak i taget. Vissa kanske kan vara känsliga, så därför tänker jag också att du inte måste svara på.

Jag förstod att du hade annat för dig, och att sova är livsviktigt, absolut. Tänk att folk kan vara så otåliga idag, allt de vill är göra på en gång 🙁 liksom svara då NU!

Jag ska ge dig en superbra länk om andligt uppvaknade:  https://lonerwolf.com/spiritual-awakening/

OBS: Engelska och en lång läsning så kan du annars scrolla ner lite bit till de symtomen. Det jag upplevde för snart 6 år sen, det är en slags fenomen som många vill ogärna prata om, rädda att det ska ses, eller klassas som sjuka, eller galna.

Jag vet att du inte är galen, jag tror på dig! Ja där är läskigt, att se människor, djur och objekt, som demoner, all de ljud du hör är normalt efter mina forskningar och vetenskapsmän har olika teorier om vad det kan vara. Stress och sömnbrist kan spela in också ja, men så fallet är inte så för mig, för eftersom de kanske vill dig något? Du kanske har den gåva?

Jag har upplevt samma som dig, fast sett skuggor för det mesta, på sistone har jag vaknat och sett människoansikten så nära håll, ibland en kropp utan att jag ens tittade upp till den huvuds nivå när jag låg i sängen då försvann de 1 sek när jag blinkade. Det är andarna. Ibland ”hann” de inte formas till de vill vara, istället kan man se förvränga ansikten, eller de suddiga kan ses som skrämmande objekt. D.v.s demoniskt. Jag tror också på demoner och att de finns, men de behöver inte vara elaka trots all media heter. De kanske vill skydda oss? På YouTube kan du också hitta mycket information där.

<3

Inget sånt skulle bli för mycket för mig! Som sagt älskar att höra vad andra personer har att säga:)

Vad jag tänker i situationer när jag ska trösta någon är egentligen ”det här kommer bli stelt om jag gör något” av det så vågar jag inte riktigt göra något. Står som sagt där och kollar på, säger väl ibland att jag är dålig på att trösta människor. Har själv många historier om där en vän gråter och jag som sitter på sidan och stirrar på dom.

Det med att svara på frågor är öppet till, fråga vad som helst. Kanske inte svarar på andra men många svarar jag glatt till:D

Tror jag förstår det med awakening nu, vet inte riktigt om det passar in på mig men ja. Nu vet jag iallafall vad det är:)

Det med mina hallucinationer vete jag fan om fortfarande, vet inte om de vill mig gott. Tror bara min hjärna spelar spratt på mig. Kanske är något men tror de inte vill mig något, det största de hade kunnat vara är typ en död släkting som vill säga hej.

Nu när du beskrev, alltså hur du tänker så låter precis som jag var då, handlingsförlamad om det är rätt ord, när det blev för mycket att hantera en sån situation och stressad upp en själv när man som t.ex har egna problem eller har bara mycket att göra, så allting stannar upp. När du säger är dålig på att trösta, så har de ingen anledning att vara så arga, eller blir så besvikna om de inte känner till din situation? Klart att man vill hjälpa eller ställa upp, samtidigt måste också fokusera på sig själv, på sitt välmående först innan kan prata och vara där när de är ledsna, samarbeta (som att ge och ta). Har du berättat för dina vänner hur du mått?

Det med awakening är svårt att smälta in och se hur andra har upplevt. Tack för din förståelse och vet nu vad det är 🙂 Du är den första som jag har berättat om just spiritual awakening faktiskt! Jag har en bästa vän som är vääääldigt skeptisk när det gäller det övernaturliga, och dessa fenomen. Jag kan helt enkelt inte prata med hen om det, helt omöjligt. En annan vän, som tror verkligen på det övernaturliga, när jag hade tillit till hen och berättat, (inte om ordet spiritual awakening) men hen förstår inte helt riktigt vad jag pratade om och min upplevelse, utan sagt till mig bara att jag ska forska/söka själv, till olika hemsidor, slags föreningar, men ingen av de jag kan hitta än, hittills, menar att jag kunde prata med en person som är expert på det området, även tror på mig. Inte ens psykologen, för annars kommer jag prata med en vägg. Verktyg tror jag inte heller att psykologen kan ge mig. Skulle jag kommentera till nån inne på nån sociala media skulle de tro jag är galen och sprida ett rykte om mig, absolut. Det är så komplicerat.

Om jag skulle ge vännen en samma länk, vet jag att hen kommer inte att läsa eller är helt intresserad.

Hur länge har du haft de här, hallucinationer? Ser du dem bara på kvällarna/nätterna? Precis, make sense om hade varit en död släkting som vill komma och säga hej, det har aldrig hänt mig heller, bara i drömmen. Istället ser vi dem, okända människor som kommer och går typ hela tiden, nästan.

<3

hej, jag vet inte ens om du kommer läsa detta för ja. Vart borta ett tag.

vart i både Paris o Island. Allt har känts så äckligt och konstigt. Det är skit svårt att förklara men det är som att inget finns och att allt är meningslöst och ja något sånt. Känner mig smutsig och värdelös.

i Paris gick allt isär. Jag fucka upp och föräldrarna såg min arm som, minst sagt blivit plågad av en katt. Nu får jag inte ha tillgång till knivar eller annat vasst ensamt och de har koll på mig under nätterna. Jag känner mig instängd och vrickad pågrund av det. Plus så var det en man som kom fram till mig och idk försökte kidnappa mig. Så himla kul.

Island har jag precis vart i, ligger i sängen just nu helt utmattad efter planet. Samma historia där, allt kändes bara fel. Plus där också så är/blev jag skit sjuk så jag började yra som in i helvete. Då menar jag värre än det jag brukar inbilla mig.
jag har ingen att prata med eller någon som vill lyssna. Du är den ända som jag ”snackar” med. Om du nu ser detta. Förlåt att jag inte skrivit något. Mår bara skit nu och ser ingen utväg.

förlåt.

Hej! Jag finns här
Jag beundrar ditt mod och din ork att svara ❤️ Jag är så ledsen över vad som hade hänt dig, vilket påminner mycket om min resa till Turkiet när jag var 12-13 år gammal tillsammans med min familj och vänner till oss. Det är meningen att det skulle bli minnesvärd, fast allting brakade ner. Blev en konflikt mellan vännerna och min familj, även efter resan var förstörd, för alltid. Det kändes som allting var mitt fel.

Första incident var en man (ägare) smekte min rygg på en marknad medan min pappa, märkligt nog såg på, men pratade glatt med denne jävel och jag bara stod där och visste inte hur jag ska agera. Jag liksom frös till is och tyckte är bara jävla obehagligt. Det var då jag kände mig smutsig efteråt när flera bara glodde på mig som om ville nästan tafsa på mig. Någonting var fel. Varför just jag inte min syster eller en vän som var lika gamla.

Och andra incidenten, en vuxen vän till oss som plötsligt daskade till min rumpa och jag tittade chockerat på vännen, hon bara log. Jag mådde dåligt under hela resan och fick inte gå ut med syrran och vännen för mina föräldrar på en tidig kväll. Jag förstod att de ville bara beskydda oss, lite för mycket att man vill bara ha frihet och kunna gå framåt.

Så än idag har inte pratat med föräldrarna om händelser i Turkiet, så ironiskt bara om bra minnen under andra resor till olika platser i världen, men inte om de dåliga minnen. Folk vill inte prata om något som är dåligt har jag märkt och bara sopat de dåligheter under mattan. Sen är allting bra!

Jag skar mig i armarna lite senare i livet för att jag gjorde något dumt och straffade mig själv, inte bara det, också dämpade ner min inre smärta, ångest och depression. Gjorde så i många år och tyvärr de ärren syns på armarna, lite varstans på benen och övre bröst. Sist jag gjorde var för snart 6 år sen.

Jag bröt mönster och följer liksom de strömmen in i samhället och normerna. Allting ska vara perfekt och duktigt. Jag mår inte heller bra.

Hur ser din sommar ut? Skriv ner några planer som t.ex plugga (jag skulle nog ha tagit mammas råd att plugga vidare under hela sommaren för att komma ikapp de andra i skolan och komplettera betyg) Har du en trädgård där du bor? Försök göra något som kan distrahera dig genom att sköta trädgården, läsa en bra bok eller vad som helst.

Vet det är svårt att försöka och även komma ur det onda cirkeln. Jag borde också försöka att göra något och inte bara väntar på att något ska hända. T.ex börja studera och jobba igen. Våga utveckla mig och möta människor.

Prova uttrycka dig genom att måla, anteckna ner dina tankar och känslor och nästa dag eller efter några dagar kan du läsa, backa lite och fundera vad du kan göra åt dina tankar och känslor och varför blir de så som de gör för att forma inre jag. Utveckla lilla jag, ta en sak i taget. Det kan ses som en utmaning.

Ändra inte på vem du är eller din personlighet, utan de orsakerna som speglar i dina tankar kan få dig vilja att stanna kvar, i fast förflutet. Du måste blicka framåt, det är okej att backa ibland för att reflektera över sitt liv.

Att vara instängd med dessa tankar mår man inte bättre av och att sitta nästan inlåst på ett rum gör inte världen bättre heller. Jag önskar att mina föräldrar inte var så överbeskyddande. De kontrollerade mig ibland och ville liksom veta vad jag gör har minskat med tiden. Beror på jag fick säga ifrån och att de är gamla.

Sen oroligheter finns kan jag också förstå, men det påverkar en som är redan sårbar och osäker.

Försök vila och sov mycket du kan.

❤️

Låt dom männen brinna i helvetet. Varför är män så. Går på tjejer som skulle kunna vara deras döttrar? EW. Han som kom fram till mig rörde som tur inte mig men gav kommentarer om min kropp och hur han skulle gå till vägga med mig. Äckligaste var, efter när han till slut gick så sa min mamma ”som tur så var han snygg” URSÄKTA HUR VA HAN VAR JU SOPPOR??? Så fucking hemskt att höra att andra kvinnor också får gå igenom detta. Men ja kvinnor/tjejer finns ju bara för männnens skull:3 (ibland önskar jag att jag föddes som man)

så nu får jag sluta på mitt manshat prat.

Sommaren är fullpackad, typ. Ska till både sidorna av släkten en vecka, firar midsommar med vänfamilj och sen blir det Gotland. Men det blir många dagar utan något planerat. Jag hatar såna dagar jag har ingen att vara med eller ens vill vara med, inget kul jag kan göra/gå till. Blir nog mycket sängrutnande. Som vanligt. Jag har inget att distrahera mig med, och när jag inte har det så brukar jag bara göra dåliga beslut som ger mig massa ångest och blir Depp.

Mitt självskadebeteende har jag haft länge. Blivit mer som ett beroende än beteende. För vad skulle jag egentligen vara utan det? Hur skulle ta mig fram utan det? Jag skulle inte klara mig. På något sätt så måste jag få ut den här smärtan och vreden. Det blev visst på mig då. Men nu har jag inte gjort det på ett tag eftersom, japp, mina föräldrar bevakar mig som fågelmammor. Få se när jag får chans. Men gud vad bra gjort av dig att vara ”clean” i 6 ÅR!!! Seriöst det är super starkt gjort!

Och du ska inte heller känna dig tvingad av din mamma eller dig själv eller annan att plugga! Gör allt i din egen takt, ingen ska bestämma över dina beslut. Även om du ligger bak i betygen så förtjänar du fortfarande pauser från arbetet! Varje människa behöver vila lite när som helt och speciellt när det gäller betygen/skol arbete. Man kan bli så jävla utbränd av det så snälla se till att vila upp dig när du känner att det behövs<3

Det här med att utveckla sig själv är uhhh jaaa. Dom senaste månaderna så har jag skrivit ig dagbok? Egentligen bara för att få ut känslor med ord och inte med knivblad. Av det så förstår jag nu att, nej det är inte fel på andra. Det är ju fan jag som är problemet. Jag är en så äcklig elak och vidrig människa som inte borde få vara i samhället. Jag överlever på hat och plåga och är beroende av den känslan.

Okej. Där gjorde jag det väldigt överdramatisk. Jag har aldrig mobbat någon eller gått i slags mål vill bara klargöra det. Men det är/”känns” ändå så? Jag ljuger bara och är elak mot dom jag säger att jag älskar. Eller så är det bara övertänkande.
Men yes vet inte om det var den bästa tekniken:/

Förlåt igen att jag inte har snackat med dig. Känner mig som en usel vän. Om vi nu är det ens? Idk.

Juste tänkte även fråga vad du heter, kom på det nu. Du behöver inte berätta är bara nyfiken:)

Hej, vännen!

Håller med dig! Att de männen ska brinna i helvetet, inkl. vuxna kvinnan som daskade till min rumpa utan orsaken (hon var inte en snäll person egentligen, hade sagt elaka saker till min mamma en gång för länge sen via luren om min morfars bortgång, att vi hade köpt bilen plus varit i USA som hon, väninnan trodde vi använde morfars pengar, min mamma hade aldrig pratat om pengarna till henne??
Väninnan sa typ: ”Jahaa, ni har köpt en bil och resan till USA efter din pappa gått bort, då måste du ha ärvt pengarna från honom?” Usch, mamma bara lade ner luren och pratar aldrig mer med henne, någonsin. Vi blev sams med dem efter Turkietresan, men stämningen blev inte densamma. Hennes son, som var min vän i Turkiet ville vara vän med mig i FB efter många års tystnad och jag accepterade, men vi pratar inte med varandra än. Jag vet att hans mamma kontrollerar honom, för hon ville vara vän med mig också och jag bara tog bort.

Vaa? Hörde din mamma vad den dära jävel sa till dig? Hur kunde hon säga så om snyggningen :(((( Där accepterar jag inte att mannen som kommenterade så till dig. WTF! Samma med min pappa som bara såg på, jag blev förbannad på honom. Det spelar ingen roll om det är en okänd eller någon bekant. Det är föräldrarnas ansvar. De ska skydda oss, ja absolut, men inte alltför mycket bara som mina föräldrar är överbeskyddade. Det är nog med min nedsatt hörsel att göra. Svenska är inte mitt första språk, utan det är svenskt teckenspråk.

De männen ville bara äga oss, säkert trycka ner oss också och såg oss som sexobjekter. De är nog porrskadade för hela livet, de måste ha vuxit upp med såna pappor inte kanske fanns i bilden eller påverkade dem, kvinnosyn och hat :(. Jag önskar också att jag var född en BRA karl. Jag är icke-binär, men har denna feminina energi och ibland maskulina energi.

Jessica/Jess var namnet 🙂 Du bestämmer själv om vill berätta va du heter, eller ett smeknamn går också bra 🙂

Det är bra att de planerna håller dig upptagen, och bli distraherad också. Har du ett syskon? Vad brukar du göra som är dåliga beslut?

Ja, ett beroende stämmer det var som en drog för mig med, knivarna var mina bästa vänner, det gjorde inte ens ont när jag skar i dem? Jag bara tittade på medan det blödde. Jag försöker tänka och fundera på hur gjorde jag som stoppar själv ifrån att skada mig själv, och åh tack vännen :).
Det var SVÅRT att sluta, det är som att röka en ciggarett. Eller kan man jämföra med en cigg?

Jag intalade bara till mig själv att jag ska inte skära mer, knivarna ska använda till annat, som matlagningen t.ex. Jag var inte snäll mot mig själv, utan måste vårda mig själv. Det var något som fick mig att vakna upp efter spiritual awakening och psyk.avdelningen när jag mötte andra patienter där som hade det dock mycket värre. Jag tittar på de här ärren, och jag ser dem som en historia. Vi har en och varje egen historia. Vi ska inte skämmas, eller täcka över dem.

Vi är de warriors, inte weaks.
Jag förstår att dina föräldrar bevakar dig, som mina gjorde. De har svårt att förstå oss, för de har inte upplevt det själva. Det är vårt vanesak. För dig kan ta tid, därför är det viktigt att du ska göra något som distrahera dig, jag förstår att du har mycket smärtan och vreden.
Jag vet att naturen får oss att må bättre, att vara nära djur, och natur som skog t.ex där kan man vara i fred och skrika ut all vreden. Gå i barfota och göra vad som helst, skulle vara jävla underbart. Själv bor jag i en storstad, lite bit utanför har jag en nära park. Jag hatar centrum, vill inte ens bor i centrala, mitt i smeten.
Du har alldeles rätt i angående plugget, jag är bara trött på alla höga krav. Jag känner mig som en plåga för samhället, att jag är bara en börda. Vi bär mycket på ilska, det som är problemet, inte vi som är problem, utan det är samhällets och hur vi växer upp har format oss som vi de är idag. Det är alltför tokmycket hat. Jag saknar kärlek och balans i detta livet. Jag har gett kärlek och ljus, men istället har jag bara fått skit som tillbaka. Jag har problem med relationer. Hur jag ska besvara min känsla är svårt, jag står på min vakt och litar inte på människor, inte ens män som har en gång sårat mig så djupt. Jag förstår vad du menar, men är inte överdramatisk. Det är inte för att vi älskar drama eller spännande som andra tror så om oss, att vi vill bara ha deras uppmärksamheter :(. Du är inte en usel vän! Ta bara den tid du behöver att svara, nu vet jag att du blir upptagen. Det är lugnt :). Har jag missat, eller missförstått, säg bara till!

<3

En grej jag bara måste få ut ur mig är min identitet, om jag nu är säker på om jag har en. Du sa själv att du är ickebinär och jag tror jag också är det men är så jävla osäker. Ibland känner jag mig som en kvinna och VILL vara en kvinna, men andra gånger så vill jag vara en man. Det är så jävla förvirrande. För jag gillar att vara en kvinna för det mesta men att vara en man låter ändå så ”fantastiskt”?? Idk. I detta ämne så brukar jag skylla på min pappa. Eller ja skylla och skylla det är nog också fel på mig. Du ser jag växte up med en far som såg gråtande som svagt och allt annat toxic maskulint gojs. Så framstod det iallafall. Så nu har jag tex så jävla svårt att gråta för andra och för mig själv. Seriöst det har gått två år sedan jag faktiskt på riktigt grät.

Detta har också då påverkat min identitet. Jag har ingen aning vilket kön jag är eller vill vara. INGEN ANING OCH DET GÖR MIG GALENNNN. Aja livet är konstigt.

Har ett syskon som är några år yngre men vi är ändå inte bästa vänner. Men det blir nog mycket med hen ändå i sommar. (Varför jag skriver syskon och hen är bara för att jag inte vill att någon ”klasskamrat” ska hitta detta och fråga mig om allt, om du fattar)

Besluten är ja. När jag får tråkigt så leder det till en känsla av tvång att jag måste sysselsätta mig på något sätt. Som sedan leder till att jag hör något idiotiskt som kommer förfölja mig i resten av mitt liv. (Berättar inte vad för beslut för om någon hade fått veta vad jag gjort så hade jag hamnat i helvetet, men nej det är inget olagligt. Har icke skadat någon eller något liknade)

Jag vet att det är svårt att sluta med det. Blir en del av vardagen och rutin. Men det finns en utväg. Det kan ta månader eller år för att lyckas sluta men till slut så kommer du få till det.

Ja, är som att sluta röka. Fråga inte hur jag vet.

Det jobbiga med ärr för mig är just att täcka över dom. Speciellt nu när sommaren kommer. För många som kollar ens håll när man går runt långärmad vid 30+ och solen gör ju huden runt om röd så ärren lyser fram. Alltid skit obekvämt när någon kommer fram och frågar vad jag har gjort på armen. Ber bara att dom försvinner så småningom om.

Tack så mycket att du också ser mig som en vän:) och Jessica är så JÄCLA vackert seriöst skulle hellre heta det. Och tyvärr nej jag säger inte mitt namn för, ja, är lite paranoid:(

En grej jag bara måste få ut ur mig är min identitet, om jag nu är säker på om jag har en. Du sa själv att du är ickebinär och jag tror jag också är det men är så jävla osäker. Ibland känner jag mig som en kvinna och VILL vara en kvinna, men andra gånger så vill jag vara en man. Det är så jävla förvirrande. För jag gillar att vara en kvinna för det mesta men att vara en man låter ändå så ”fantastiskt”?? Idk. I detta ämne så brukar jag skylla på min pappa. Eller ja skylla och skylla det är nog också fel på mig. Du ser jag växte up med en far som såg gråtande som svagt och allt annat toxic maskulint gojs. Så framstod det iallafall. Så nu har jag tex så jävla svårt att gråta för andra och för mig själv. Seriöst det har gått två år sedan jag faktiskt på riktigt grät.

Detta har också då påverkat min identitet. Jag har ingen aning vilket kön jag är eller vill vara. INGEN ANING OCH DET GÖR MIG GALENNNN. Aja livet är konstigt.

Har ett syskon som är några år yngre men vi är ändå inte bästa vänner. Men det blir nog mycket med hen ändå i sommar. (Varför jag skriver syskon och hen är bara för att jag inte vill att någon ”klasskamrat” ska hitta detta och fråga mig om allt, om du fattar)

Besluten är ja. När jag får tråkigt så leder det till en känsla av tvång att jag måste sysselsätta mig på något sätt. Som sedan leder till att jag hör något idiotiskt som kommer förfölja mig i resten av mitt liv. (Berättar inte vad för beslut för om någon hade fått veta vad jag gjort så hade jag hamnat i helvetet, men nej det är inget olagligt. Har icke skadat någon eller något liknade)

Jag vet att det är svårt att sluta med det. Blir en del av vardagen och rutin. Men det finns en utväg. Det kan ta månader eller år för att lyckas sluta men till slut så kommer du få till det.

Ja, är som att sluta röka. Fråga inte hur jag vet.

Det jobbiga med ärr för mig är just att täcka över dom. Speciellt nu när sommaren kommer. För många som kollar ens håll när man går runt långärmad vid 30+ och solen gör ju huden runt om röd så ärren lyser fram. Alltid skit obekvämt när någon kommer fram och frågar vad jag har gjort på armen. Ber bara att dom försvinner så småningom om.

Tack så mycket att du också ser mig som en vän:) och Jessica är så JÄCLA vackert seriöst skulle hellre heta det. Och tyvärr nej jag säger inte mitt namn för, ja, är lite paranoid:(